Per què em vaig quedar

Tothom pregunta: per què et vas quedar?, com pots aguantar aquest tipus de tractament?, jo acabaria de marxar. He fet aquestes mateixes preguntes a altres i he fet les mateixes declaracions. Però fins que no estiguis dins de la relació, no tens ni idea de com és.

Sóc amable i confiat, i sincerament puc dir que això va ser molt diferent de qualsevol altre començament. Ni tan sols ho vaig veure venir. Això no va començar amb el sexe i es va construir a partir d'aquí com solen fer les meves relacions. No hi havia insinuacions sexuals, ni entrades, ni coqueteig; hi havia converses intel·ligents i estimulants, bons consells tant donats com rebuts, i una companyia tranquil·la i còmoda. Em vaig enamorar de la seva ment, de la seva amistat, de la seva ànima.

Mirant enrere, puc veure clarament que no estava segur de qui era i on pertanyia. Era una mare soltera acabada de divorciar, després de la rehabilitació per abús d'alcohol. No havia tingut contacte amb la majoria de la meva família immediata i estava lluitant per recuperar el respecte i la confiança en la meva feina poderosa, ben pagada i extremadament estressant que era l'únic suport per als meus dos adolescents i jo.

Podria escapar del món estructurat on vivia i treballant, i només estar jo mateix al seu voltant. En el seu món, ningú jutjava i tothom entenia que tots teníeu lluites que no eren millors ni pitjors els uns dels altres.

Però no saber qui ets i on pertanys et posa en una posició extremadament vulnerable i perillosa si no tens cura. Com més temps passava amb ell, més compartim les nostres esperances individuals, els nostres somnis i les pors més grans.Vaig començar a enamorar-me d'ell i, finalment, de la nostra amistatva passar al següent nivell, segons la meva persuasió.

I em va sorprendre completament les seves atrevides mostres d'amor i afecte. Era obvi per a qualsevol que ens envoltava que estàvem junts, ja fos la meva mà a l'esquena, la mà que em fregava la cama o el seu amorós petó de comiat davant de tothom. Amics i coneguts que el coneixien des de feia anys van dir que mai l'havien vist comportar-se d'aquesta manera.

Aquests mateixos amics van dir repetidament quant m'agradava, que m'agradava, que em volia a prop, em respectava, etc. Vaig veure aquest noi dur, noi dolent baixar la guàrdia i em va permetre experimentar l'home amorós, suau i compassiu que volia. per ser tocat i estimat.

I ho vaig estimar. El vaig valorar i estimar molt com el meu amic i això només va aprofundir fins a un nivell que mai havia experimentat. Em va sorprendre la profunditat i la intensitat de l'amor que sentia per ell. En 21 anys de matrimoni, fills i créixer amb el meu exmarit, mai vaig sentir la connexió i la profunditat de l'amor com ho vaig fer amb ell. Tot i així, vaig saber des del principi que l'estimava més que ell a mi.

L'estimava amb tot, amb un abandonament salvatge i temerari i hauria mogut cel i terra per ell. I durant una estona, vaig estar realment feliç i content. Sempre em preguntaré si el meu amor per ell va ser massa intens i va ser el culpable de la nostra mort.

La meva intensitat l'ha espantat, cec, aclaparat? O era aquest el destí predestinat de l'univers per ensenyar-me alguna cosa? No hi ha resposta als meus 'per què' i no té sentit preguntar-me 'i si és' perquè no hi ha manera d'acabar amb res que t'obri tan obert com ell em va trencar a mi.

Mesos després, miro enrere i entenc que vaig ser intimidat, manipulat, mentit i amenaçat. Em van donar el tracte silenciós, em van ignorar i em van acomiadar. Vaig ser brutalment colpejat, desmoralitzat i vaig tornar per més. L'home del qual em vaig enamorar va desaparèixer poques setmanes després que la nostra relació es va tornar sexual.

Però ara em preguntosi tota la relació no fos només una il·lusiói em quedo amb greus problemes de confiança. Sempre havia tingut confiança en la meva pròpia intuïció, percepció i judici, però de sobte vaig dubtar de tot el que feia.

M'agradaria poder dir que era una d'aquelles dones valentes i fortes de les quals llegiu que es desperta i s'adona que val més i se'n va, però aquesta no és la meva història. Va deixar el meu llit un matí després d'un cap de setmana increïblement amorós i no va tornar mai més. Es va despertar un dia i va decidir no parlar amb mi, no dir-me adéu, res. I em vaig quedar tambaleant durant mesos preguntant-me què vaig fer malament, per què no era prou bo i culpant-me de no haver demostrat que sóc prou digne del seu amor.

Ara, lluito amb els extrems polars de les emocions que sento. Estimo profundament i trobo a faltar el costat amable i amable que em va mostrar, però odio i temo la seva altra cara mesquina i violenta. Com puc trobar a faltar algú que ha estat responsable d'un comportament tan vil envers mi? Com podria desitjar algú que em va colpejar violentament el cos amb el seu odi mentre afirmava estimar-me? Ho faig perquè l'amor que sentia era tan increïblement poderós que ha anul·lat i eclipsat qualsevol intel·lecte.

I així començo el meu viatge, un petit pas a la vegada, d'alliberar les poderoses agafades de l'amor desil·lusionat i caminar cap a l'amor propi i la pau.

de Cindy Richards