12 baralles que no teniu però que hauríeu de fer
Un enorme 69% dels problemes matrimonials mai no es resolen, segons l'expert en relacions John Gottman, Ph.D. Si sou una papallona social i és un home de casa, és probable que això no canviï, de manera que no té sentit discutir-hi. Però val la pena tenir algunes baralles perquè poden salvar el vostre matrimoni. 'Les baralles són vàlvules d'escapament importants per als sentiments i els valors', diuAbril Masini, expert en relacions i autor deIdees de cita romàntica. Assegureu-vos que utilitzeu aquests desacords per aprofundir en el vostre vincle, sense volar ni desvincular-vos. Duana Welch, Ph.D., experta en ciències de la relació i autora de Estima realment , explica: 'El més mortal és desconnectar sense discutir el que realment us molesta'.
Anunci: continueu llegint a continuació
Everett Gottman va trobar que les dones plantegen els problemes de les relacions heterosexuals el 80 per cent del temps. Tot i que els homes poden dir que les dones es queixen molt, en realitat estem fent un treball molt important. 'Les dones són com els mecànics de les relacions', diu Welch. 'Si no teniu algú que posi a punt el motor, probablement no durarà'. Els conflictes són necessaris per desenvolupar una veritable intimitat. 'Si no en parleu, no us acostareu', diuen Don i Carrie Cole, terapeutes certificats de Gottman i fundadors del Centre for Relationship Wellness. Com és important plantejar els problemes. 'Si els primers tres minuts d'una discussió sobre el conflicte són durs, fracassarà la major part del temps', diu Carrie Cole. De fet, Gottman va trobar que les parelles que finalment es divorcien comencen a discutir amb molta més negativitat i crítiques que les parelles que es van quedar juntes. Assegureu-vos, doncs, que tingueu un inici suau: expliqueu els fets i com us sentiu i no ataqueu la vostra parella.
Getty Tots sabem que la transició a la paternitat pot ser accidentada. Malauradament, el 67% de les parelles experimenten una caiguda sobtada i forta de satisfacció en els primers tres anys de la vida del seu nou nadó, segons Gottman. Quina és la salsa secreta per a les felices parelles que queden? No lluiten constantment sobre com bolquer el nadó ni es preocupen per la pèrdua de les seves vides anteriors. Les parelles de contingut abracen la seva nova unitat familiar i treballen junts per millorar tots els implicats. És clar, tindràs opinions diferents sobre com educar els fills, però això no vol dir que la teva parella sempre s’equivoqui. Welch diu que la regla general de qualsevol desacord hauria de ser si el que fa l’altre és perillós. 'Si no, expressa la teva preferència i retrocedeix', diu.
Snap Stills / REX / Shutterstock 'Estàs boig? No ens ho podem permetre! a 'Ets tan estret!' són maneres improductives de lluitar per dòlars. Bob i Judith Wright, experts en relacions, autors de: 'Els diners són molt simbòlics de moltes coses: autovaloració, valors i sensació de seguretat'. El cor de la lluita , i cofundadors de The Wright Foundation. 'La forma de gastar els diners pot derivar del desig de ser apreciats, afirmats socialment o estimats'. En lloc de dir: 'Tot el que voleu fer és gastar diners'. o 'No ets divertit, només vull algunes coses agradables'. intenteu arribar al fons dels desitjos subjacents de cadascú i comprometre’s de manera que els honri tots dos, diuen els Coles. 'Publiqueu de manera proactiva els vostres judicis i pors', diuen els Wright. 'A continuació, centreu-vos a perfeccionar una estratègia de futur'.
Getty Tant els marits com les dones informen de vides sexuals més satisfactòries en cases on el marit fa la seva part de les tasques domèstiques. Llavors, què és exactament eldretimport? Difereix de parella en parella, però segons 40 anys d’investigació de Gottman, es redueix al que creieu que és just. 'Si està fent tasques domèstiques alegre i sense preguntes, probablement sigui daurat', diu Welch. Així que expliqueu què voleu que manegi i no oblideu sentir la calor junts després que la cuina estigui neta.
no sé si estimo més el meu marit
Getty Amb els calendaris empaquetats, és tan fàcil quedar-se atrapat en el dia a dia i fer que el seu matrimoni s’administri sobre la llar. Però, com diu el famós refrany, el riure és la distància més curta entre dues persones, així que no oblideu lluitar per ser amics i prioritzar passar bons moments junts.Cites de nitssón fantàstics, però no sempre són factibles. Greg Smalley, vicepresident dels ministeris matrimonials de Focus on the Family i autor de Lluiteu cap a un matrimoni millor , recomana aprofitar moments quotidians, com marxar al dia o anar a dormir. 'Digueu alguna cosa encoratjadora quan surt per la porta (' anireu a canviar aquesta reunió! '), Diu Smalley. 'O expressa una cosa que agraeixes cada nit (' has cuinat un sopar fantàstic aquesta nit '). Quan tanca els ulls, això serà l’últim que sent de vosaltres. Els textos ximples i els Snapchats atractius són altres maneres senzilles de divertir-se i recordar-se mútuament que primer sou amics.
FOX És difícil no prendre personalment les diferències en les pulsions sexuals. 'Si vol tenir relacions sexuals més que tu, se sentirà rebutjat per sempre', diu Welch. 'I és possible que us sentiu acostumat al vostre cos'. En lloc d’argumentar si hauríeu de tenir relacions sexuals aquesta nit, traieu la idea que està bé gaudir d’una mica d’amor personal. D’aquesta manera, diu Welch, cadascun pot esgarrapar-se la pròpia picor i podeu reunir-vos quan tots dos us hi dediqueu. La masturbació és l’eina més segura que es pot utilitzar en aquesta situació, però assegureu-vos de prioritzar el sexe junts, en lloc de separar-lo.
New Line Cinema Tot i que la vostra sogra pot pensar que està ajudant, però, convidant-se a si mateixa, cal establir uns límits adequats. Si la seva sogra és intrusiva i irrespectuosa, el seu marit ha de posar-la al seu lloc, diu Welch. Amb cortesia, pot dir-li que agraeix el seu desig d’ajudar, però si hi ha un costat a prendre, serà amb la seva parella. 'Si creieu que la seva mare té un lloc més alt en les seves prioritats que vosaltres, és probable que es divorciï', diu Welch. 'Necessita, respectuosament però fermament,home fins a la seva mare. '
Getty Vostè i el seu marit es van escollir mútuament, però els nens de relacions anteriors han de seguir el viatge. Es necessita temps per guanyar-se confiança i amor, i cridar per habitacions desordenades probablement no sigui la manera d’escalfar-los el cor. En el seu lloc, Welch recomana disciplinar entre bastidors. Quan hi hagi problemes amb els nens petits, acosteu-vos al vostre cònjuge de manera privada i tranquil·la, diu Welch. El pare biològic hauria d’intervenir i tractar el problema. El pare no biològic pot proporcionar suport en segon pla. 'És en avantatge de tothom ser amable i amable amb el nen que no va triar aquest matrimoni', diu Welch.
Universal / Everett Has tingut un gran esclat i no ha estat bonic. En lloc d’intentar escombrar-lo sota la catifa, expliqueu per què teniu aquest desacord. Discuteu què va sortir malament, com us vau sentir cadascun de vosaltres i com evitar un resultat tan negatiu la propera vegada, diuen els Coles. No es tracta d’obrir la batalla de nou, sinó d’entendre’ns i avançar junts. 'No torni mai a un moment dolent', diu Carrie Cole. 'En lloc d'això, intenteu descobrir la importància i el significat del conflicte subjacent'. Saber per què fa el que fa us ajudarà a sentir-vos més a prop. Les conseqüències d’una baralla poden ser una de les maneres més productives de lluitar pel vostre matrimoni.
la millor manera de tenir una aventura
NBC 'Hi ha tot un moviment sobre el creixement i la transformació personal, però
d'alguna manera, quan es tracta de teràpia de parella, hi ha un estigma al seu voltant ', diuMegan Fleming, Ph.D., terapeuta sexual i de relacions. Una parella pot tenir 7 anys
entrar en conflicte abans que una parella entri en teràpia - això és unmoltde conflicte '. Quan les persones s’adonen de la discòrdia i reconeixen que no poden trobar una manera de gestionar el desajust ni desconnectar d’una manera que els funcioni,això és quan Fleming els suggereixanar a teràpia.
La teràpia no és una solució màgica per acabar amb el conflicte; de fet, Fleming diu que és important que ho feuno eviteu completament els conflictes. Si ho feu, corre el risc de fer que les persones implicades se sentin com una 'olla a pressió', que bullin amb frustracions que no es parlen fins que finalment exploten. Els éssers humans tindran inevitablement diferències, i això està bé, però és important aprendre a treballar-hi.
HBO Potser no voleu tenir un compte corrent conjunt perquè no voleu que la vostra parella sàpiga tots els diners que invertiu en sabates(però suposant que ara heu reconegut el número 3, la baralla per la despesa ja va passar, oi?). O potser -i potser és més probable- perquè no voleu abandonar la vostra independència. Si us sentiu particularment fortnocompartint finances (o que realment voleu combinar finances), és hora de mantenir una conversa franca.
Un compte corrent conjunt, diu Fleming, tracta de transparència. Però també pot tractar-se de compromís; potser n’hi ha un de diferenti una comprovació conjunta perquè es pugui mantenir la independència, si aquest és el problema. Però, assenyala Fleming, la independència financera només és un problema si es tenen diferents perspectives sobre la gestió de les finances. Recordeu, la independència financera no és laconflicte- no discutir-ho és.
NBC Potser això us farà pensar en aquesta líniaMai m’han besat quan Josie (Drew Barrymore) pregunta incòmode a una colla d’escolars de secundària: 'Quines són les vostres esperances i els vostres somnis?' Però, de debò, què són? Perquè si els aparteu per al vostre cònjuge (... potser ser mare a casa no era per a vosaltres? Potser voleu tornar a l’escola? Potser voleu viatjar pel món?), Ho és un no negociable que comenceu a parlar. A més, si amagues els teus somnis, com sabria la teva parella fins i tot què són?
'[Un] argument que val la pena és el que fa als vostres somnis i ambicions ', diuJasmine Diaz, aparellador, estrateg de cites i fundador de l'escola de cites en línia Superhero School. 'Quan tens una parella que no suporta els teus somnis i / o els impedeix, és important que expressis els teus sentiments. El camí per aconseguir un somni és difícil. Necessitem que els nostres socis ens animin, que mantinguin el cap al joc. Si no teniu aquesta necessitat satisfeta, parleu! No deixeu morir un somni perquè la vostra parella no va ser prou solidària per ser la vostra campiona ”.