Els 50 problemes més habituals del matrimoni: a més, com solucionar-los
ABC Això és el quevostèpot fer per no acabar al sofà.
'Podem ser sincers? La gent fa coses que ens molesten de vegades. Això és cert per a tots nosaltres, fins i tot amb les persones que més estimem. Les grans parelles han après a no deixar que aquestes petites coses distreguin de les coses principals, com l'amor i el compromís. En lloc de crear una llista mental de totes les coses que fa la vostra parella que us molesti, feu una llista de totes les coses que fan bé. A continuació, feu gràcia per molèsties menors, sabent que la vostra parella probablement farà el mateix per vosaltres '. - Fran Walfish, Ph.D., psicoterapeuta familiar i familiar de Beverly Hills, autor i co-protagonistaSex Box, WE tv
“És molt comú que les parelles plantegin la feina, les responsabilitats de la llar, les necessitats dels fills i fins i tot les necessitats de la família extensa abans que la de la seva relació. Per solucionar-ho, heu de ser conscient i prioritzar deliberadament el vostre matrimoni primer. Consulteu-vos els uns amb els altres diverses vegades al dia, mantingueu el contacte físic diari com oferir-vos una abraçada o compartir petites carícies, expresseu gratitud fins i tot per simples actes de cura i atenció i deixeu de banda el temps dedicat a la parella almenys una vegada a la setmana. - Toni Coleman, psicoterapeuta llicenciat i conseller matrimoni certificat
'Molts dels problemes més importants en una relació són el fet de voler que la vostra parella sigui el vostre punt final, que ompliu tots els forats i us mantingui estimat i apreciat en tot moment. Això és molt a demanar a una persona. En lloc d’esperar que et completin, treballa per completar-te. Quan entres en matrimoni com a persona que es pot mantenir de peu i tenir un sentit positiu de si mateix, t’adonaràs que no necessites que la teva parella et completi. Aleshores podràs sentir-te veritablement estimat i segur. - Evie Shafner, consellera matrimonial i fundadora del Los Angeles Women's Therapy Center
“Les parelles s’impacienten amb el pas del temps. Aquesta peculiaritat de personalitat que solia ser tan maca es torna irritant i molesta després d’anys junts. I, en lloc de trobar una manera d’estar en pau amb ell, adonar-se que és qui és i no interpretar una determinada intenció darrere del comportament, esteu decidit a assenyalar fins a quin punt odieu aquest comportament. Per tant, el vostre pla és queixar-vos i fins i tot mostrar obertament el vostre menyspreu, amb l'esperança que això els permeti alterar els seus camins. Però això només acaba en baralles i sentiments que us distancien de la vostra relació. Apreneu a acceptar i a trobar maneres d’apreciar la idiosincràsia de l’altra persona. - Rhonda Milrad, fundadora i assessora en cap de relacions deRelació
'El sexe pot esdevenir previsible i avorrit després de molts anys amb la mateixa persona i, per a algunes parelles, és fàcil passar a una sensació còmoda de ser els millors amics i perdre la seva passió sexual pels altres. La resposta és abordar-la el més ràpidament possible. Feu un pla per iniciar el sexe amb regularitat. No estar interessat setmana rere setmana pot posar-se fàcilment en una rutina. Introduïu ubicacions o llocs nous i, fins i tot, visiteu una botiga local per a adults per trobar joguines amb les quals estigueu disposat a provar i divertir-vos. ' - Milrad
RELACIONATS:20 maneres de condimentar immediatament la vostra vida sexual
'Quan un cònjuge perd la calma i es dispara amb ràbia, potser tingueu la temptació de pensar que són verbalment abusius. I mentre alguns cònjugesmaigsiguin verbalment abusius, la majoria de les vegades els seus histèrics són una reacció excessiva a un desencadenant a causa de l’estrès. Tothom té diferents maneres de respondre quan es troba estressat. Mentre que alguns minimitzen la seva energia i es retiren a la closca, altres maximitzen la seva energia fent molt de soroll i sent massa dramàtics. Cap dels dos té raó, només són maneres de protegir-nos. En crear seguretat en les relacions, podem evitar aquestes reaccions i aprendre a comunicar-nos i connectar-nos d’una manera segura i productiva ”. - Rabí Shlomo Slatkin, conseller professional clínic amb llicència i cofundador deEl Projecte de Restauració del Matrimoni
'Moltes parelles pensen que quan la situació es torna difícil, és el final del seu matrimoni. La veritat és que totes les parelles experimenten la lluita pel poder i, a mesura que l’exploren amb més detall, s’adonaran que no és casualitat que es triïn. No van prendre la decisió equivocada, sinó que van prendre la decisió correcta: aquella que els desafiarà de manera única i pressionarà els botons perquè puguin aconseguir el creixement i la curació personals finals '. - Slatkin
'Quan ens coneixem i ens casem per primera vegada, hi ha molta conversa i intercanvi sobre qui som cadascun. A mesura que passen els anys, creiem que ens coneixem i continuem actuant com si cap dels dos no hagués canviat. Però no ens mantenim iguals amb el pas del temps. Una manera d’evitar-ho és seguir fent-se preguntes. Feu una hora específica on us pregunteu sobre el dia de l’altre. Què va interessar? Què era un repte? Què va ser agradable? No suposi que ho saps. Assegureu-vos també que esteu realment centrats els uns en els altres. - Lesli Doares, consultora i entrenadora de parelles, autor , i amfitrió de Happily Ever After és només el començament
'Tot el que cada persona fa directa o indirectament afecta a l'altra. Assegurar-vos que la relació funciona per a tots dos és l’única manera de sobreviure a llarg termini. Si un de vosaltres no està satisfet amb la forma en què van les coses, la relació no pot ser feliç. Quan siguis un equip, guanyaràs junts o perdràs junts. La manera de fer-ho és prendre decisions junts. És fonamental aprendre a arribar a un acord que tots dos pugueu donar suport i implementar. Manté a ratlla el manteniment de la puntuació i el ressentiment. Pot ser divertit: vingui una mascota, els colors de l'equip, una declaració de missió, etc. - Fa mal
'Quan apareix la' paraula D ', el divorci, amenaça la seguretat de la relació. Això crea desconfiança i és un pendent relliscós. A no ser que tingueu en compte realment el divorci, no el publiqueu '. - Rori Sassoon, experta en relacions i soci fundador dePera de platí, un servei de parelles només per a invitacions
'És una cosa tan senzilla que sovint es passa per alt, però expressar el seu agraïment a la vostra parella per les coses que han fet per la relació i la família és tan important. Feu que sigui una pràctica per agrair al vostre cònjuge cada dia alguna cosa. Això podria significar agrair a un pare o parella que es quedés a casa per tenir cura dels nens, agrair a la persona que va cuinar el menjar o agrair a la seva parella que treballés per proporcionar ingressos a la família '. - Allen W. Barton, Ph.D., científic investigador del Centre de Recerca Familiar de la Universitat de Geòrgia i fundador deLiveYourVows
Segons les meves investigacions, he descobert que moltes persones diuen mentides blanques a la seva parella i, tot i que la majoria de la gent diu que les mentides blanques no estan bé, encara troben excuses per dir-les. Per exemple, en una enquesta, només un 6% de la gent va dir que és millor mentir si evita conflictes, però quan se'ls va preguntar si hi va haver un moment en què l'honestedat no fos la millor opció, aproximadament dos terços podrien pensar en vegades que no ho farien. no sigui honest. La conclusió és que fins i tot les mentides petites tendeixen a provocar distàncies, de manera que és millor ser honestos en la relació, cosa que reforçarà la confiança i millorarà la proximitat '. - Jason B. Whiting, doctorat, professor de matrimoni i teràpia familiar a la Texas Tech University i autor de Love Me True: Superar les formes sorprenents que enganyem en les relacions
'Moltes parelles entren en assessorament a causa de ressentiments enterrats. Un ressentiment és una necessitat que una persona espera d'una altra que no es compleix, com ara la freqüència del sexe, la divisió de la responsabilitat domèstica, els somnis de la vida, tenir un fill en contra o no, o fins i tot alguna cosa tan simple com arribar tard. Els ressentiments enterrats causen danys en la relació perquè creen una falca entre la parella, cosa que condueix a la distància i el menyspreu. Si necessiteu alguna cosa de la vostra parella, ho heu de sol·licitar. La vostra parella no pot llegir les vostres expectatives que no s’expressen. La vostra feina és demanar el que necessiteu d’una manera amable i compassiva ”. —Erika Boissiere, terapeuta amb matrimoni i família amb llicència i fundadora deL’Institut de Relacions de San Francisco
'No hi ha res com criticar a la teva parella; pot ser que pugui picar. Una crítica és un atac al personatge i sol ser una afirmació generalitzada, que comença per 'tu sempre' o 'tu mai'. Finalment, la parella receptora sent que mai no pot ser suficient, una sensació que pot fer que la parella es rendeixi o que la parella vagi cap a l'interior i creï distància per obtenir un cert alleujament. En lloc de 'Sempre arribes tard'. utilitzeu una 'declaració I' associada a una sol·licitud, com ara 'Valoro molt la puntualitat. Quan m’assec al restaurant esperant-me sola, cada vegada em sento més solitari, ansiós i una mica avergonyit. M’agradaria molt que poguéssim anar més a temps, sobretot quan es tracta de sopars en un restaurant. ”- Boissiere
'Un gran error matrimonial és quan algú fa alguna cosa temerària, amenaçadora o destructiva i, després, espera que l'altra persona ho superi. La veritat és que de vegades un company no pot 'superar-ho' i no és realista esperar-ho. En lloc d’això, busqueu maneres de discutir-ho obertament d’una manera tranquil·la. - Wendy Brown, membre clínic de l 'Ontario Society of Psychotherapists i autor de Per què l’amor té èxit
'Massa gent creu que les seves parelles haurien de saber el que necessiten i volen sense sortir i dir-los-ho. La solució a aquesta bretxa de comunicació és simplement demanar, molt específicament, allò que necessiteu. 'Si us plau, podeu treure les escombraries?' o 'Quan estic plorant, no intenteu arreglar-ho, feu-me una abraçada i agafeu-me fins que acabi'. Sigues tan específic com puguis i no esperis que et llegeixin la ment. - Bette Levy Alkazian, terapeuta i especialista en criança
En lloc de dir alguna cosa potencialment perjudicial, moltes parelles opten per no dir res. Tot i que 'mantenir la pau' sembla una estratègia raonable a curt termini, la conseqüència del silenci és la distància emocional i és aquesta distància emocional que, amb el pas del temps, erosiona la intimitat. Digueu la vostra veritat i estigueu preparats per arriscar-vos a ferir els sentiments de la persona que estimem, podent crear una intimitat més forta que les llàgrimes temporals. - Any Hicks, psicòloga i especialista en relacions
'No aconseguir' despullar-se financerament 'us pot provocar diversos problemes al llarg del camí, tant en la vostra relació com en les vostres finances. Ara estàs casat, de manera que les teves vides financeres estan lligades entre si, ja que les parles o no. Treballeu per crear un diàleg obert sobre totes les vostres finances personals, com ara quant arribareu cada mes, quant sortireu, quins objectius voleu treballar junts i com podeu estalviar-los millor, per a què serveixen els mals hàbits financers són coses que sempre t'agraden derrocar, tot això. - Kerri Moriarty deCinch Financial
'Ser complaent i feble pot matar una relació en un tres i no res. Si us dediqueu a allò que el vostre marit vol sempre, perdreu l’interès per la vostra relació. En lloc d’això, assegureu-vos d’expressar-vos i compartir els vostres pensaments. Recordeu que la vostra atracció entre vosaltres rau en les vostres diferències i en les vostres semblances. La propera vegada que la vostra parella us demani que prengueu una decisió, no elimineu la selecció. En lloc d’això, penseu en què preferiu i deixeu clara la vostra decisió ”. - Samantha Daniels, experta en relacions i fundadora deEl saló de cites
'Quan vostè i el seu cònjuge no estan d'acord i insisteixen que són els únics culpables, en realitat es perd l'oportunitat de ser escoltats i entesos. Aquesta actitud crea el resultat contrari que busqueu de la vostra parella. En lloc d’això, preneu-vos un moment per deixar caure les vostres defenses i obrir-vos a la vostra part en la lluita pel poder. Deixar temps per resoldre problemes us permetrà estar més present i estar disponible per al vostre cònjuge i permetre que tots dos es reparin i es connectin entre ells. ' - Sarah Mandel, R.N., psicoterapeuta i terapeuta Imago Relationship
ja no estic enamorat del meu marit
'Les carreres professionals ocupades, les activitats dels nens i altres compromisos poden fer que sigui massa fàcil posar la vostra relació en el fons. Es converteix en un punt important tenir una cita setmanal a la nit, ja sigui per sopar fora o mirar una sèrie de televisió preferida a casa junts. Això us dóna temps per reconectar-vos, divertir-vos i concentrar-vos els uns en els altres. La importància de prioritzar el temps per al vostre matrimoni és el do de la connexió i la intimitat ». -Mandel
'Mantenir el silenci sobre una desigualtat percebuda o acceptar comportaments repetits i preocupants pot semblar que un és ser un bon esport o' prendre el bo amb el dolent '. Tanmateix, quan les accions de la parella t’estan fent mal realment o et deixen sentir permanentment menys que en la relació, parlar és l’única manera de mantenir la veritable intimitat i la proximitat. El ressentiment silenciós condueix a la distància i, finalment, a la pèrdua d’amor. Les parelles han de crear un espai mutu per compartir allò que els molesta i confiar que fer-ho pot conduir a canvis constructius i ajudar a mantenir el seu amor '. - Jefferson A. Singer, doctorat, coautor de Teràpia de parella positiva i degà del Col·legi, professor de psicologia de la Fundació Faulk, Connecticut College
Les parelles joves que comencen sovint intenten tenir el mateix nivell de comoditat que acostumaven a viure a casa dels seus pares: cases moblades, bons intercanvis nadalencs i celebrar fites de maneres que superen les seves possibilitats. No tenen en compte la realitat que l’estil de vida dels seus pares és allà on va acabar la seva gent, no va començar. La gratificació instantània sovint supera els beneficis matrimonials a llarg termini quan existeix una mentalitat 'jugar ara, pagar més tard'. Una solució? Accepteu no fer servir les targetes de crèdit per a res més que en casos d’emergència. A continuació, sigueu creatius sobre maneres d’estalviar coses divertides. ' - Shel Harrington, practicant de dret de família, professor i autor
'Distribuir les factures que un o altre és responsable dels seus diners crea una dinàmica de jo / a en lloc de fomentar una dinàmica' nosaltres / la nostra 'favorable al matrimoni. Crea arguments sobre coses com les accions justes, qui aporta més i qui mereix la paraula final en disputes financeres. Però la veritat és que si la factura elèctrica no es paga, independentment de la factura de qui fos, ambdues parts quedaran a les fosques. En lloc d’això, tingueu un fons conjunt on es destini la totalitat o la major part dels vostres ingressos. Cada part conserva (o transfereix) una quantitat designada coincident per posar-la al seu propi nom per a despeses o estalvis personals / de regals / diversió. Totes les obligacions conjuntes i els estalvis conjunts provenen del fons conjunt. '—Harrington
'Es pot sentir així al principi d'una relació, però en última instància, tothom és responsable dels seus propis pensaments i sentiments. Per tant, no podeu confiar en una altra persona per fer-vos feliç. Animo les persones a mantenir els seus propis interessos, aficions i vides socials, de manera que puguin mantenir un fort sentit de si mateix i trobar alegria fora de la seva relació. A més, els animo a tenir en compte els seus patrons de pensament i a assumir la responsabilitat de la seva experiència emocional '. - Laura Kelly, psicoterapeuta deEquilibri urbà
'L'amor no és com el cinema. El romanç i les fluctuacions hormonals i les fantasies que l'acompanyen seran altes i, quan això passi, moltes persones senten desencís i ressentiment. Hi ha la sensació d’haver estat enganyat o d’haver aconseguit un “acord cru”. Es plantegen si es van casar amb una parella 'defectuosa'. Això pot conduir a perseguir relacions estranyes (assumptes) en la recerca del romanç que creuen que és un dret inherent. Però es tracta d’un estat natural de vida i, a mesura que es refreda el nou romanç, es produeix un amor madur i profund, ple d’intimitat. Apreneu a respectar i honrar la vostra parella, no només una fantasia d’ells ”. - Anjhula Mya Singh Bais, Ph.D., autora de Per què importa la salut global?
'Assumir la responsabilitat de la vostra parella pot ser controlador o prepotent. El sentit de la llibertat i el respecte és fonamental en una relació forta i requereix que cada persona pugui descobrir en qui vol créixer i no ser microgestionada en el procés. Mantingueu-vos en contacte amb les necessitats i desitjos de la vostra parella perquè pugueu saber com cuidar-lo en lloc de controlar-lo i exigir-lo. No teniu dret a prendre el poder de la vostra parella ni a convertir-lo en el que vulgueu '. - Charlotte Howard, Ph.D., psicòloga aPsicoteràpia Deep Eddy
Tenir públicament les vostres desavinences és humiliant i empitjora el problema. Accepteu gestionar qualsevol cosa negativa en privat. Explica-ho amb la teva parella i compleix-hi. És possible que vulgueu acceptar el contacte visual o un altre llenguatge corporal per indicar un problema. Després, ordeneu-ho després quan no hi hagi públic. - Laura MacLeod, autora de Del Projecte Inside Out
Permetre que les interaccions negatives superin el positiuLes parelles amb èxit reconeixen allò que aprecien de la seva parella i ho mantenen al capdavant. Per cada queixa que tingueu sobre la vostra parella, identifiqueu tres atributs positius sobre ells. Hauríeu de ser la major animadora de la vostra parella. - Robin H-C, conductista i autor de La vida està en sessió
'És un problema important guardar secrets, ja sigui sobre diners, decisions parentals, retencions emocionals. o qualsevol cosa que guardeu del vostre cònjuge perquè temeu la seva reacció. T’impedeix desenvolupar la confiança o la intimitat d’un bon matrimoni. La solució és ser sincer i obert amb la vostra parella. Assumeix la responsabilitat dels teus sentiments i accions i demana comprensió al teu cònjuge. Els secrets són maneres infantils d’evitar conflictes ”. - Mindy Utay, psicoterapeuta i consellera matrimonial