El vostre cul narcisista va abusar del meu amor i el va convertir en odi d'auto

Em vas dir que era difícil estimar-me, que era incapaç de sentir res, que era un puto fred i una emoció paret. Va mentir i em vas convèncer que mereixia més i, tot i així, mai no em vas donar res a canvi.

Vas donar la volta al passat i em vas convèncer que faria coses que mai no faria. Heu agafat les meves paraules i les heu plasmat en significats que us convinguessin. Viure així era tortura, era un infern que pregués per sortir, cada minut de cada dia.

ja no està enamorat del meu marit

I encara teníeu el nervi de culpar-ho tot. Encara heu jugat a la víctima i heu plorat en la desesperació de com no mereixíeu el meu amor incomplet. M’has pressionat cap avall per donar-te una excusa pel teu comportament coix, pel teu abús.

Vau triar deixar-me cada cop que cometeu un error perquè sempre era més fàcil que admetre que tampoc no sou perfectes, com ningú de nosaltres ho és. Vas ser massa covard per acceptar-ho. És impossible que tanta perfecció com tu puguis cometre un error. Sempre és culpa d’una altra persona i en la nostra relació, sempre he estat jo.

Però sé que m’heu envejat. Vas ser gelós de tot el que vaig fer, sobretot de les coses que vaig fer millor. Per això em vas fer sentir malament amb mi mateix, com si jo no fos prou bo ni ho seria mai.

Heu aprofitat totes les oportunitats per intentar enderrocar-me perquè no podríeu acceptar el fet que jo fos millor que vosaltres.

Malauradament per a vosaltres, vau veure la nostra relació com una competició i el que és encara més trist és que esteu perdent i no ho podríeu assumir, així que us assegureu que pagué el preu pel meu 'èxit'. El més trist de tot era que mai va ser una competició, però el cul, narcisista, no podia adonar-se que simplement no teniu cap incapacitat perquè esteu enamorats de vosaltres mateixos i no podríeu estimar mai a ningú, ni tan sols a prop de com estimeu. tu mateix.

Vostè sempre em va culpar per cada fracàs. Em vas dir incapaç, estúpid. Ni tan sols puc recordar totes les nefastes paraules que em vas dir, perquè em vaig obligar a oblidar. Però recordo el fort que em cridaves, recordo que vaig tancar dins meu i vaig pregar perquè tot plegat ja s’aturés.
Ara sé que no va ser culpa meva. Mai no hauria pogut ser culpable de la vostra incapacitat de controlar-se, de frenar-te de ferir els altres. Us va agradar i us va donar un sentit del propòsit. Creies que importava, que eres fantàstic.

Cada vegada que hi va haver un problema, no vaig complaure-vos. He esforçat molt per fer-te feliç. Vaig jugar per les regles, les vostres regles i ho vaig fer tot el possible, però fins i tot llavors no va ser suficient. Sempre has desitjat més. Això em va fer enfonsar-me cada cop més baix en la desesperació i la depressió. No importa el que fes, no et podria deixar satisfet. Sempre estava un pas enrere. És com perseguir alguna cosa que hi ha just al davant i ho veieu, però sabeu que no l’atrapareu mai i tots els vostres esforços no tenen sentit.

Vaig començar a odiar-me perquè res del que feia era prou bo i al llarg del camí em vaig adonar que res no seria prou bo per a vosaltres. Vaig pensar que era jo, que jo era el problema, així que vaig començar a odiar-me perquè pensava que era incapaç d’amor.

Quan vam començar a lluitar, sabia que el millor que podia fer era deixar-ho posar tot davant meu sense dir ni una paraula. Sabia que era més fàcil callar i assentir, fent-te pensar que tenies raó. No tenia cap sentit discutir amb vosaltres perquè sempre havíeu de guanyar i no vaig tenir cap oportunitat des del primer moment.

com ser més agressiu al llit

Volies manipular-me i controlar-lo i ho vas aconseguir. Em vas fer pensar que estava boja perquè, per fora, convertiria les taules i fingiria que ho sentia, només per fer-me sentir dolent. Cada vegada que feies això, pensava que havia guanyat la batalla, però aquesta era només una tàctica esperpèntica per provocar-me la culpa i fer que les coses es fessin de la teva manera. Al final, em sentiria orgullós de mi mateix. Però l'orgull s'esvairia aviat quan vaig començar a adonar-me que estava jugant.

Llavors em odiava encara més.

De vegades fins i tot éreu bo i amable amb mi. Em faríeu un favor o em sorprendríeu fent alguna cosa bonica que no esperava. El que no sabia aleshores és que es van calcular tota la vostra amabilitat i bonic gest. Jo no ho sabia des del primer moment que teníeu previst utilitzar-los contra mi la propera vegada que haguessis de trobar una manera de manipular-me.

Els heu guardat durant els moments en què m'havia sobresortit del vostre contingut tòxic i m'he adonat que havia de començar a fer coses per mi mateix i probablement et deixaria si alguna vegada volgués ser feliç. Aleshores, m’atacaries amb tot el que tinguessis, assegurant-me que mai no marxaria.

La vostra gelosia es va tornar insuportable. M’has prohibit penjar-me amb els meus amics, has intentat separar-me de la meva família perquè tenies por de trobar-me amb algú que em tractés millor que tu, algú que em tractés de la manera que jo mereixia.

mini receptes de postres en copes de foc

Em vas treure del món perquè tenies por, però no teníeu por de la possibilitat de perdre'm, sinó de la possibilitat de perdre el poder que teníeu sobre mi.

Tenies por perquè sabies que jo era una bona persona, així que parlàveu darrere de les meves esquenes, em trasballaves totes les possibilitats que tinguessis. Sabíeu que podríeu despertar el pitjor de mi, així que vau intentar tant de provocar-me i provocar la ràbia i la ràbia que sentí després que em vau manipular.

I volies que altres vegin aquest costat de mi. Volíeu manipular-los pensant que éreu víctima i jo era el maltractador.

4 aliments que cremen greixos de la panxa

Volies fer-me sentir sol i no desitjat. Volies fer-me sentir com si no tingués altre remei que quedar-me amb tu per sempre.

Pretenia que estiguessis buscant a mi, però en realitat vas fer servir les meves inseguretats contra mi. Em va agradar alimentar-me amb insults seguits d’expressar preocupació perquè no us semblés malament. Sabíeu protegir-vos de les acusacions de part meva perquè cada insult acabava amb un to de: 'Només vull el millor per a vosaltres'.

Vau creuar la línia un parell de vegades i després mentiríeu que canviaríeu, que sentíeu pena perquè sabíeu que marxaria. Les coses que hi havia entre nosaltres serien perfectes durant un parell de dies i tan aviat com veies que vaig aconseguir les meves esperances i vaig restablir la fe en el nostre amor, tornaria a ser el teu vell jo, un bossa D narcisista.

Em vas agafar a la teva web i em vas fer creure que jo necessitava quan era al revés. La veritat és que em necessitaves i em detestava per haver-me adonat massa tard.

L’odi i la desatenció de mi mateix que sentia em van portar al lloc on sóc avui. Al tractar-me com una merda, em vas demostrar com no tractar-me a mi ni a ningú. M’has fet sentir coses que no vull que algú senti. Em vas fer una persona millor. Així que després de tot aquest temps i després de tot el dolor que em vas causar, he de dir gràcies.