Les parelles genials de 27 coses genials fan juntes
El temps sol és fantàstic, per no parlar d’important per al vostre seny, però hi ha algunes coses que són les parelleshauriaestar fent junts. Aquestes són les activitats relacionades amb els experts que pertanyen a la part superior de les llistes de tasques.
A hores d’ara, ja sabeu que una bona sessió de suor és ideal per al cos i el cervell; la investigació demostra que pot millorar l’estat d’ànim, la memòria i el son, per no parlaraccelerar el metabolisme, redueix el colesterol LDL (dolent) i, per descomptat, promou un control saludable del pes.
Però treballar amb la vostra parella té els seus propis avantatges. 'L'exercici estimula el sistema nerviós simpàtic, que augmenta la freqüència cardíaca, la pressió arterial i la respiració', diu Ayo Gathing, MD, psiquiatre, expert en relacions i coautor de La dona del trofeu modern . 'Aquest estat fisiològic augmentat fa que el cos estigui més excitat i us ajudi a percebre la vostra parella com a més atractiva'.enquesta recent de Brooks Runningva trobar que el 54 per cent dels corredors se senten més encès després de colpejar el paviment amb el seu esbronc. Així doncs, seguiu, aconseguiu-vos (i la vostra parella) un nou parell de sabatilles esportives.
Els experts en relacions generals diuen que les finances ho sónuna de les principals causes de divorciPer tant, si hi ha alguna cosa que fan totes les parelles sanes, es parla de diners. En lloc de tenir un de vosaltres que gestioni totes les finances,Gretchen Kubacky, un psicòleg sanitari de Los Angeles, suggereix pagar junts les factures junts. D'aquesta manera, 'no hi ha secrets, no hi ha sorpreses, i fins i tot es pot fer un joc per veure si es pot trobar una manera de fer que els seus diners funcionin eficaçment', diu. Per descomptat, el pagament de les factures no és precisament la idea de ningúdiversió, però Kubacky diu que 'alleuja la intensitat de l'estrès i enforteix la capacitat d'una parella per treballar junts en objectius comuns'.
Heus aquí un fet divertit: el nord-americà mitjà passa més de deu hores diàries als seus telèfons, segons un informe recent de la companyia Nielsen. Entre el correu electrònic de la feina, els encàrrecs personals i estar atent a totes les coses de les xarxes socials, això no hauria de ser sorprenent. Però estar enganxat al telèfon mòbil no afavoreix les interaccions saludables amb la vostra parella, diu Gathing. Quan tots dos configureu la pantalla en negre, afavoreix la connexió perquè permet una oportunitat d’atenció totalment focalitzada, o el que Gary Chapman, autor de Els 5 idiomes d’amor ,considera un temps de qualitat: una de les cinc maneres en què les persones prefereixen comunicar-se amb un ésser estimat. Gathing suggereix establir límits en el temps del telèfon, per exemple, no es permet el telèfon durant el sopar o després de les 22:00. - Per fer temps regularment per tornar a connectar.
Quan heu estat acoblats durant molt de temps, és fàcil ficar-vos en la mateixa rutina, fins i tot el que feu per diversió pot esdevenir monòton. Aixo es perquéSari Cooper, terapeuta sexual certificada i director del Centre for Love and Sex, diu que és important que les parelles es dediquin a anar a un lloc que mai no havien estat abans, com ara una galeria d’escultures a l’aire lliure, una casa històrica o un saló de la fama.
'Moltes parelles a llarg termini no aporten el seu jo més inspirat a la cita, de manera que anar a algun lloc que desperti una nova idea o reflexionar sobre una experiència cultural innovadora pot aportar una nova conversa a la relació', diu. Us permet connectar de la mateixa manera que ho vau fer quan vau començar a sortir, quan encara descobríeu coses noves sobre els altres i teníeu moltes ganes d’escoltar les opinions dels altres sobre temes nous.
idees sexuals per provar les parelles
'La cuina pot ser una àrea important de controvèrsia per a les parelles, ja que en general hi ha una persona que s'encarrega de fer els àpats', diu Gathing. Independentment de qui sigui el xef de la família, diu que és intel·ligent reservar un temps per preparar un àpat complet junts. 'Fins i tot si algú només passa articles, cuinar junts afavoreix la sensació de treball en equip', explica. Més,els homes solen parlar mésquan fan alguna cosa al costat de l’altre, com picar verdures, en lloc de mirar-te directament. Penseu-hi, doncs, com una altra manera de posar-vos al dia del que passa el dia a dia.
Sí, és important que la vostra parella us accepti pel que sou i no intenteu canviar-vos (perquè obrirà tota una llauna de cucs que no és divertit per a ningú). Però Seda Gragossian, psicòloga llicenciada a Centre de psicologia de la teràpia de conversa , diu que és igualment important que les parelles puguin proporcionar-se mútuament crítiques constructives quan sigui necessari. La part més important: no tenir por de dir-ho realment.
'Quan et sents acceptat, com ho fa sovint quan es manté una relació sana, això en última instància et porta a sentir-te segur', explica. 'Quan una persona se sent segura, és molt més fàcil acceptar crítiques constructives necessàries per al creixement personal i el creixement de la parella'. Per tant, sí, està bé oferir consells sobre com podria millorar la seva presentació laboral, o suggerir-li noves maneres d’ajudar-lo a clavar la cursa per a la qual està entrenant. Què no està bé? Criticant-nos mútuament per coses que no podeu canviar, com si és més extrovertit o quant de temps només necessiteu.
En lloc d’avorrir-se fins a les llàgrimes, intentar reprendre el devot amor del golf per part de la vostra parella, tot i que sabeu que ja l’odia, proveu de fer alguna cosa totalment nou per a tots dos en la vostra propera cita. 'Els estudis demostren que les parelles que exploren juntes noves àrees d'interès estan més satisfetes amb les seves relacions', diu Gathing. Això es deu al fet que els hàbits de novetat alliberen dopamina, un neurotransmissor que controla la recompensa i els centres de plaer del cervell. 'No ha de ser una activitat cara ni complicada, només una cosa fora de la vostra rutina normal'. Sí, això vol dir que per fi és el moment de provar junts aquesta classe de mixologia.
Tant si us llegiu capítols en veu alta com si voleu llegir simplement el mateix llibre en silenci, Gathing diu que les parelles que llegeixen juntes informen de més relaxació i menors nivells d’estrès. (Ei, ho ésmaneraGathing afegeix: 'llegir estimula converses significatives i creativitat, fomentant una connexió més sana'. Proveu d'anar junts a la llibreria o a la biblioteca per triar alguna cosa que tant us agradarà (un d’aquests podria fer el truc) o, si generalment us interessa gèneres totalment diferents, alterneu entre qui pot triar el que llegireu aquell mes.
'Sembla una obvietat que les parelles que riuen juntes es mantinguin juntes, però els dos us hauríeu de trencar perquè el riure augmenta l'alliberament d'endorfines del cervell, productes químics que afavoreixen que se sentin bé', diu Gathing. 'Compartir moments en què riu junts millora la vostra connexió i la vostra visió general de la qualitat de la vostra relació'. Per tant, sí, divertiu-vos de tant en tant. Si necessiteu material nou, busqueu el club de comèdia més proper per a la nit.
'Alguns socis pensen que l'única manera en què el sexe pot ser emocionant o divertit és si és espontani, però les parelles intel·ligents reconeixen que, de la mateixa manera que planifiquen visites regulars al gimnàs i trucades telefòniques a casa, ser intencionat amb el sexe és una manera de mantenir-se connectat'. diuJean Fitzpatrick, llicenciada en psicoterapeuta i terapeuta de relacions a la ciutat de Nova York. Envieu-lo per fer-ho divertitmissatges de text intensosdurant tot el dia que es construeixen en previsió de l'esdeveniment principal. 'Fer una reserva de restaurant no treu deliciós del menjar i tampoc planificar les vostres trobades sexuals', diu Fitzpatrick.
Tot i que sens dubte pot ser divertit jugar a una infermera entremaliada al dormitori, Cooper diu que adoptar una nova personalitat fora de la vostra vida sexual també és bo per a les parelles. 'Anar junts a una classe d’improvisació interpretativa us permet aprendre i riure junts dels reptes que suposa intentar actuar in situ', explica. 'Quan les parelles juguen' fem-ho veure, 'poden experimentar nous aspectes de la personalitat de la seva parella (i la seva) d'una manera divertida i no amenaçadora'. I si us encanta el personatge que representa la vostra parella, proveu-hoportant aquell noi a porta tancada.
Quan alguna cosa es torça, el vostre instint pot ser preguntar a la vostra parella 'Per què ho heu fet?' o 'Per què dimonis creus que és una bona idea?' Però aquestes preguntes poden fer que algú senti automàticament que ha de defensar les seves accions i això pot ser improductiu, diu April Davis, propietari i fundador deEmparellament de luxe LUMA. 'En canvi, preguntar' què va passar 'ajuda a arribar al nucli del que realment està passant', diu. A més, obtindreu més informació fent preguntes que comencin per qui, què, quan o on, ja que es tracta més de recopilar informació i detalls en lloc de dictar judicis.
'Crear junts un projecte artístic, ja sigui una peça per a la llar, un regal d'aniversari per a un amic o una imatge de targeta de vacances, torna a una parella al seu sentit del joc infantil quan no hi ha guanyadors ni perdedors, sinó col·laboració al servei d'alguna cosa bella o expressiva ', diu Cooper. Segons ella, és una bona idea per a aquells que tendeixen a fer petites rutines de baralla, ja que podeu establir algunes regles (com acceptar no parlar i només escoltar música) que facin que el vostre temps junts sigui més terapèutic.
Tothom ho tésexual fantasies, però més sovint, Cooper diu que sent parelles queixar-se de la previsibilitat i la monotonia de la seva vida sexual després dels dos primers anys. Per això, suggereix que la cita ocasional es faci una mica més eròtica. 'Ja sigui visitant una botiga de joguines sexuals, assistint a un espectacle burlesc o fent una classe de massatge, permet als socis aportar energia eròtica intencionadament a la seva experiència i començar a discutir com integrar alguns nous desitjos i fantasies en la seva vida sexual'. diu. 'Unir-vos junts us dóna la possibilitat de viure-ho en temps real i explorar allò que els va agradar o no per inspirar una conversa més autèntica'.
És fantàsticfuig amb les seves xicotes, o fins i tot escapar per vosaltres mateixos, però el jet-setting amb la vostra parella en el delicte és una manera saludable de tornar a provocar aquesta sensació d’aventura i emoció en la vostra relació, diu el rabí Shlomo Slatkin, conseller professional clínic, terapeuta de relacions d’Imago i cofundador deEl Projecte de Restauració del Matrimoni. 'A més de proporcionar-vos el temps que necessiteu, fer un descans del vostre entorn us proporcionarà un refresc, un revigoratge i probablement l'esperança que pugueu establir nous patrons que us ajudin a no deixar-vos aspirar al tambor de la vida quotidiana', diu. El millor: no cal viatjar a través de l'oceà per obtenir els beneficis. 'Fins i tot un viatge curt i nocturn farà la feina', diu. Proveu aquests refugis romàntics si necessiteu algunes idees.
Pot semblar cursi i potser fins i tot innecessari, però Davis diu que les parelles s’hi dediquenseieu oficialment a veure com se sent l’altresobre diferents aspectes de la relació els ajuda a mantenir-los en un camí saludable. Preguntant coses com: 'Sents que es comparteixen les responsabilitats del dia a dia?', 'Passes prou temps amb la teva família i amics?' i 'Heu tingut prou temps sol?' tots toquen àrees importants de la vida d'algú que poden passar fàcilment de control i provocar ressentiment si no estan equilibrats.
'Feu una llista detotes les coses que són importants per a tots dos, i passar-hi almenys un cop al mes per assegurar-vos que tot està controlat ', diu. 'Algunes coses estaran bé un mes i, després, el següent poden necessitar més atenció. És només una bona manera d’avaluar les coses i gestionar-ho realment com una associació ”.
La gent tendeix a dedicar un munt de temps, energia i diners a educar-se sobre les seves carreres, llars i tenir fills, però Davis diu que solen quedar-se curts quan es tracta de relacions. 'Tenen una actitud i una mentalitat que poden aprendre a mesura que avancen, però és per això que sovint la gent tendeix a cometre els mateixos errors i caure en els mateixos patrons una vegada i una altra', explica. Fins i tot aprenentcom es comunica la vostra parellai expressa que l'amor pot ser extremadament beneficiós (i alguna cosa que podeu aprendre prenent el 5 avaluació de Love Languages i llegir el llibre corresponent) perquè tots dos estigueu millor equipats per tractar qualsevol problema que inevitablement sorgirà, diu ella.
Sí, passa i no, no vol dir que la vostra relació estigui condemnada. Tot el contrari: Matt Lundquist, LCSW, psicoterapeuta deTeràpia Tribeca, diu que si ho estàsnocombatre’l probablement significa que estàs enterrant alguna cosa que et molesta, i això no és bo. 'Sortirà més tard com a argument explosiu, ressentiment o agressió passiva', diu. També es podria parlar abans que les coses es tornessin lletges.
És una merda haver d’admetre que s’ha equivocat i dir que ho sento, però els que tenen una relació sana saben que no s’hi pot evitar; en algun moment ho agafaran. Davis diu que és millor demanar disculpes més aviat que tard (òbviament), ja que pot ajudar a evitar que els petits problemes es converteixin en problemes que són majorment perjudicials per a la vostra associació. I si la disculpa ve amb un petit regal, com un menjar casolà quan la vostra parella sol preparar menjar, és molt probable que no es queixin.
Quan no digueu que ho sentiu, proveu de donar les gràcies. 'Els estudis demostren que les parelles que mostren gratitud les unes amb les altres estan més satisfetes en les seves relacions, se senten més properes i tenen més probabilitats d'estar en la relació nou mesos després', afirma Jenn Mann, psicoterapeuta, autora de La solució de la relació i amfitrió de VH1 Teràpia de parella . 'L'agraïment crea un cicle de generositat positiu', de manera que fins i tot quan creieu que ja sap que agraireu el gran pare que té o la freqüència amb què ajuda a fer recomanacions. Us tornarà a piques.
Quan fas alguna cosa fantàstic, és una pilota molt divertida. Però quan la vostra parella fa alguna cosa increïble, és el següent nivell. Almenys, així se senten les parelles sanes, diu Mann. Unmostra l’estudique la forma en què una persona respon a l'èxit de la seva parella és encara més important que com respon en una crisi. 'Els investigadors van trobar que va ser la reacció d'una parella als èxits del seu ésser estimat que va predir amb més força la força de la relació', diu. Dit d’una altra manera, com més us enganxeu dels seus èxits, més probabilitats tindreu de durar.
Quan veieu una parella asseguda en un restaurantnoparlant, és fàcil suposar que estan enmig d’un tiff. Però pot ser que no sigui així, diu Sara Oliveri, entrenadora vitalícia i fundadora deSara Oliveri Coaching. És possible que només estiguin amb l’única persona que estigui prou còmoda per estar-hi sense sentir-se obligats a continuar una conversa. 'És la màxima expressió d'acceptació i facilitat', diu, de manera que si sou capaços de passar l'estona i simplementser,aneu pel bon camí.
Quan esteu rebentant un joc de taula o jugant a un joc de cartes contra la humanitat, és probable que estigueu amb amics.Parelles sanesassegureu-vos que els seus socis en formin part. Jocs de taula com Scrabble o Trivial Pursuit infonen automàticament diversióioportunitats d’aprendre els uns sobre els altres, ja que Orbuch diu que és probable que tingueu un moment “meravellós” en què descobriu alguna cosa nova sobre la vostra parella (com l’obsessió que tenenGolden Girlso amb quina facilitat poden enumerar les capitals dels Estats Units). Planifiqueu una nit de joc quinzenal o mensual i vegeu qui pot sorprendre a qui més.
El creixement personal és una àrea enorme de relacions que sovint es passen per alt; sempre voleu assegurar-vos que us estimulen emocionalment i intel·lectualment, diu Les Parrott, Ph.D., psicòloga clínica i coautora deSalvar el matrimoni abans que comenci. Però la por sovint s’interposa. Per això, Gragossian diu que és imprescindible que les parelles s’animin mútuamentfeu saber a l’altre que són compatibles. Tant si es tracta d’alguna cosa gran, com ara un avanç o una carrera professional, o alguna cosa més petita, com ara modificacions saludables a la seva dieta, no importa. Estar allà perquè la vostra parella pugui rebotar idees o per ajudar a reduir la freqüència amb què mengeu fora pot ser un gran signe de suport que necessiten.
Tot i que és bo pensar que totes les parelles són genials preparant una sorpresa digna de ser gravada en vídeo i fer-se viral a YouTube, siguem reals: és més probable que estigueu enganxat a algú quenotreu alguna cosa així. Però això no vol dir que no us pugui sorprendre, i viceversa. Infusiópetites accions, sovint inesperadesen el vostre dia a dia (com sorprendre’s a la feina per prendre una tassa de cafè o dinar ràpidament) interromp la monotonia i ajuda a mantenir la passió entre parelles sanes, diu Slatkin. Al cap i a la fi, 'sovint és l’imprevist, no l’acció real, el que pot tornar a infondre l’emoció que tant sovint desitgem i que un cop et va treure dels peus.'
De tant en tant, considereu prendre el dia lliure de la feina junts. Shirani Pathak, psicoterapeuta amb llicència i fundador de laCentre de relació de Silicon Valley, diu que es remunta a tota la noció de 'parelles que juguen juntes, queden junts'. 'Sovint ens quedem tan atrapats en el dia a dia i tot es converteix en la llista de coses a fer: compres de queviures, qui prepara el sopar, qui ajuda els nens amb els deures. Aquesta rutina ha de sacsejar-se una mica per mantenir viva la connexió entre tots dos ”, diu. Poseu-ho fora de l’oficina, porteu els nens a l’escola i feu el que diables vulgueu, encara que sigui romandre al llit tot el dia .
La majoria de les parelles pensen que parlen entre elles tot el temps, però amb quina freqüència parleu de coses que realment aprofundeixen en la vostra comprensió? Terri Orbuch , Professor de sociologia a la Universitat d 'Oakland i autor de 5 senzills passos per fer del vostre matrimoni de bo a gran , diu que la seva investigació mostra que les parelles felices i sanes parlen entre elles amb freqüència, però no sobre la seva relació, sinó que parlen d’àmbits com els amics, els estressants, els somnis de la vida i els valors, que els van fer sentir com si realment es coneguessin. El seu suggeriment: 'Reserveu-vos 10 minuts al dia per parlar de qualsevol cosa que no sigui la feina, la família, la llar o la relació. Pregunteu quina és la seva pel·lícula favorita i per què. Demaneu-li que recordi un record feliç de la infantesa. Pregunteu-li per què li agradaria que se la recordés. Demaneu-li que anomeni les tres cançons més odiades de tots els temps. Feu-ho al sopar, abans de dormir o en qualsevol moment, sempre que ho feu durant 10 minuts cada dia. És un canvi senzill que influeix en les relacions amb una nova vida ”.