40 signes que podríeu autosabotejar la vostra relació
Paramount No deixeu que aquests comportaments astuts torpedegin el vostre matrimoni.
'Quan una relació passa a un nou nivell i el compromís es reforça, és possible que algunes persones es posin nervioses i, inconscientment, intentin sabotejar-la buscant una sortida, com si el vostre significat vol presentar-vos a la seva família i tot el que pugueu pensar. són raons per les quals no pots aconseguir-ho. ' - Dion Metzger , M.D., expert en relacions, psiquiatre i autor
Vostè té rancorsSi teniu tendència a mostrar rancúnies contra la vostra parella, pregunteu-vos quin és el vostre benefici. Es necessita molta més energia per mantenir-se enfadat i tenir rancor que per deixar-lo anar. Un rancor és intrínsecament autosabotatge perquè el propòsit és mantenir a ratlla la gent; és un mecanisme de protecció. Mentre estigueu enfadats, ningú s’acostarà a vosaltres ». - Jonathan Alpert, psicoterapeuta, articulista i autor deNo tingueu por: canvieu la vostra vida en 28 dies
Una manera de sabotejar la vostra relació és jugar a jocs mentals. Una de les més habituals és la 'il·luminació de gas', on s'embolica amb la seva realitat en un esforç per fer que l'altra persona es senti boja. Encara que no sigui intencionat, dir-los que la seva experiència no és vàlida pot tenir terribles conseqüències tant per a la vostra parella com per a la vostra relació. - Senyora Dixon, especialista en relacions
'La paranoia és el signe número u d'autosabotatge. Si ets paranoic i la teva parella sent que no fan res dolent, això farà que tinguin sospitavostè.Això es pot convertir en un cicle viciós de culpa i dubte. ' -Steve Ward, conseller delegat de Mestres Matchmakers i fundador de Love Lab
'Si ets un perfeccionista que busca constantment imperfeccions per criticar a la teva parella, llavors sentiràs que res no és prou bo'. Aquesta sensació es pot convertir en una profecia autocomplerta en la qual senten que mai no seran prou bons per a vosaltres, de manera que deixen de provar-ho. - Fran Walfish , Doctorat, psicoterapeuta familiar i de relacions, autor deEl pare autoconscient, i co-protagonista a WE tv'sSex Box
'Podeu pensar que només esteu preparant el pitjor per cobrir les vostres apostes. Però quan no apareix completament, es reté emocionalment o no hi és per a la seva parella, això demostra que només té un peu en la relació i l’altre ja és per la porta ”. - Barry Selby , expert en atracció de relacions, autor i orador inspirador
'Comparar la vostra relació amb altres persones, especialment les que heu tingut amb parelles anteriors, és un joc perillós. Si creieu que la vostra relació actual no és tan bona com la vostra última, sabotejarà la vostra relació. -Selby
'Quan creeu una expectativa poc realista per a la vostra parella, els configureu perquè fracassin. Quan inevitablement et fallen, confirma la teva sospita i culpes a la teva parella per la fallida de la relació. La ironia és que va sabotejar la relació en no establir límits saludables i expectatives realistes des del principi. - Clarissa Silva, científica del comportament i autora del bloc de relacions Ets només un ximple
'La persona número u a qui mentim som nosaltres mateixos. De vegades, la idea d’estar en una relació té més valor per a nosaltres que la compatibilitat en la relació, l’equitat en la relació o simplement la felicitat. Això pot crear il·lusions que manteniu una relació sana perquè decidiu no veure el dolent. Tot i que és possible que no en siguem conscients conscientment, inconscientment compensareu els elements que falten. A la superfície, es converteix en una relació perfectament fina, però, a continuació, els problemes encara existeixen i només empitjoren quan no s'hi aborden '. - Silva
'Molta gent només assumeix que la seva parella entén els seus pensaments i intencions. Poques vegades és així. Assegureu-vos que les vostres intencions darrere de les vostres paraules i accions siguin clares. Si us sentiu rebutjat, és probable que la vostra parella ho digui com a boig o malhumorat en lloc de vulnerable '. - Lynn R. Zakeri , consellera matrimonial a Chicago, IL
RELACIONATS:53 Coses que no hauríeu de fer mai en una relació sana
'Tenir una aventura o sortir del matrimoni és la primera manera de sabotejar la seva pròpia relació. És una violació del compromís, però fins i tot més, és una violació de la confiança, i la pedra angular de qualsevol relació amb èxit és la confiança. -Janis i Carly Spindel, entrenadores de relacions mare i filla i fundadores de The Serious Matchmakers
'Quan ho prens tot personalment en la teva relació, ho fa tot sobre tu més que sobre la teva parella o relació. Una relació tracta de dues persones compromeses que estan preparades per donar desinteressadament. Prendre les coses personalment comporta conflictes i problemes de comunicació que, al seu torn, poden separar la parella '. - Kemi Sogunle , entrenador professional certificat, expert en vida i relacions, i orador i autor internacional
'Tots tenim scripts, una conversa personal molt potent que funciona de manera contínua a la nostra ment, que afecta la forma en què percebem les nostres relacions. I massa sovint aquestes narracions internes són intrínsecament autosaboteades. Per exemple, si constantment us sentiu víctima o màrtir de la vostra relació, la vostra percepció pot convertir-la en la vostra realitat. Sigues molt conscient de les històries que t’expliques i pren el control de la teva pròpia situació. -- Anjhula Mya Singh Bais , Doctorat, psicòleg
la manera mandrosa de perdre pes
'Quan no compliu petites promeses sobre coses com trucar, enviar missatges de text o arribar a temps, saboteu la vostra relació. Encara és pitjor si minimitzeu el problema quan la vostra parella el planteja dient que està reaccionant excessivament o fins i tot 'fent-se boig'. Podeu pensar que endarrerir-se 10 minuts no és un gran problema, però si passa repetidament, demostra que no us preneu seriosament les preocupacions de la vostra parella '. - Julienne Derichs , assessor de parelles a Couples Counselling Today a Chicago, IL
“Un escenari clàssic d’autosabotatge és quan una persona que pateix una baixa autoestima projecta sobre la seva parella els seus sentiments d’odi propi, esperant potser que la seva parella els solucioni. Però, finalment, això pot provocar que la vostra parella accepti o fins i tot adopti la vostra baixa opinió sobre vosaltres mateixos. Aquest comportament es fa sovint inconscientment, fora d’un lloc de por. No cal ser fanfarró, però no et deixis caure tot el temps. I no espereu que la vostra parella sigui la vostra principal font de bona autoestima '.- Chantel Cohen , propietari de CWC Coaching and Therapy a Atlanta, GA
13 secrets per a un matrimoni fort i feliç
'La gelosia i el voler controlar l'altra persona són formes poderoses de sabotejar la seva pròpia felicitat en una relació. Pot semblar que només intenteu aferrar-vos a la vostra parella, però finalment els apartarà. - Melanie Greenberg , Doctorat, psicòleg i terapeuta de parella a Mill Valley CA i autor deEl cervell a prova d’estrès
'Posar altres coses, com la feina o els nens, per davant de la vostra relació és una manera increïblement habitual de sabotejar la seva pròpia felicitat. El que no celebreu acabarà deteriorant-se, de manera que, deixant de donar prioritat a la vostra relació, estareu condemnant al fracàs. No sempre heu de posar la vostra parella en primer lloc, però heu d’assegurar-vos que sovint reben les millors parts de vosaltres i no només la persona cansada i malhumorada al final del dia ”. -Lop
'Probablement heu experimentat algunes coses molt desafiadores i desgarradores al llarg de la vostra vida i de la vostra relació, tot i que la capacitat de diferenciar entre perdonar i oblidar és subtil i profunda. Algunes persones pensen que mantenir-se en la relació és una prova que han perdonat. Tanmateix, en un moment de ràbia o de ràbia, el passat que fa mal pot tornar a aparèixer, demostrant que les coses realment no es resolen. Aquesta incapacitat per deixar passar realment el passat sabotejarà la vostra relació actual. -Fotut
'Beure alcohol o prendre drogues són tristament comuns com les persones es sabotegen la seva vida i les seves relacions. Utilitzen productes químics per a la comoditat, en lloc de la seva parella. És possible que comenceu a notar un hàbit diari de vi, vodka o pastilles. Comença tan fàcil, tan innocent, però aquest és el començament d’un desastre. Les drogues i l'alcohol només són proteccions contra la banda i mataran una relació.- Audrey Hope , expert en relacions, amfitrió delEsperança per a les relacionsespectacle i un terapeuta addictiu a les instal·lacions de rehabilitació de Seasons In Malibu
'Alguna cosa que veig molt a la meva pràctica d'assessorament són les persones que diuen que vol comunicar-se millor amb la seva parella i després expliquen que no han parlat amb la seva parella durant la setmana. El que diuen que volen és el que treuen de la seva parella, fent servir el silenci com a càstig o arma. El tractament silenciós fa mal a les dues parts de la relació i és un autosabotatge per a la persona que ho fa '. -Cohen
Una manera segura de sabotejar la vostra relació és la mentida crònica. El que molts no s’adonen és que pot començar amb una innocent mentida blanca. Ja sigui amb l’esperança de protegir els sentiments de la vostra parella o per amagar la vostra pròpia culpa o vergonya, mentir no té cabuda en una relació si valoreu l’honestedat i la confiança i, siguem sincers, la vostra relació en general ”. - Joshua Uebergang, entrenador de vida i relacions a Torre del Poder
què passa amb els vostres pits després de la lactància
Un dels signes més típics d’autosabotatge és centrar-se més en el que passa i no en el que passa amb la seva parella. Atès que els humans tendeixen a trobar allò que busquen a través del biaix de confirmació, si se centra constantment en el negatiu de la relació, només veurà una mala relació '. - Gabriella I. Farkas, Ph.D., psiquiatra de la Facultat de Medicina Hofstra Northwell de l'Hospital Zucker Hillside
'Triar moltes baralles i ser controvertit amb la vostra parella, sovint com una manera de provocar-ne una reacció, és una manera important de veure que la gent es saboteja en la seva relació. Si busqueu una excusa per al conflicte, la trobareu ». - Bette Alkazian, terapeuta familiar i matrimoni amb llicència i autora de Parentalitat equilibrada
'Potser penseu que' només busqueu 'o que tot és un joc, però navegar per cites, connectar-vos, assumpte o altres llocs' indiscrets 'és una manera de sabotejar seriosament la vostra relació. Pot conduir a un assumpte i, fins i tot si no és físic, els assumptes emocionals poden ser igual de perjudicials. - David Kaplan, doctorat, director professional de la Associació Americana d’assessorament
'La gent sovint saboteja la seva relació sense ser conscients que ho està fent, i una manera principal de veure que això passa és treballar molt. És important fer bé la vostra feina, però sempre que algú no faci de la seva parella una prioritat, pot afectar la seva relació. Si voleu que la vostra relació prosperi, necessiteu atenció i atenció contínues i això pot significar una mica menys de temps a l'oficina '. - Susan Edelman, Ph.D. autor de Sigues la teva pròpia marca de sexy: una nova revolució sexual per a les dones
'Molta gent utilitza' estar ocupat 'com una manera de fugir, amagar-se i evitar parlar de problemes. Aquest tipus de negació és el millor mitjà de sabotatge. T’amagues en totes les teves activitats i esperes que les coses només es curin, però és només un desastre per a una relació.-Esperança
El sabotatge és complicat. Som molt bons mentint-nos a nosaltres mateixos. És més fàcil detectar si observa els seus patrons i comportament a llarg termini. Si us trobeu enganyats amb la vostra nova parella, atureu-vos i reflexioneu i digueu alguna cosa així com 'aquest és el tercer mes. I acostumo a començar a desfer-me de la gent que m’agrada en aquest moment. Heu de fixar-vos en el vostre comportament i preguntar-vos 'he fet això en el passat?' -Daniel Packard, entrenador de relacions i fundador i entrenador principal del Love Athlete Academy
'Retenir l'amor i l'afecte de la vostra parella és un autosabotatge. Pot ser un acte deliberat de joc de poder perquè us molesti o pot ser inconscient perquè teniu problemes més profunds o necessitats que no sou capaços de comunicar. Però, en retenir la intimitat física, saboteja un dels vincles més importants dins de les relacions. És un senyal que necessiteu aprofundir en el problema, ja sigui dins de vosaltres o dins de la relació. - Travessia
'L'autosabotatge tendeix a aparèixer quan les coses van bé en una relació. Moltes vegades això passa quan una persona ha tingut males experiències en relacions anteriors, ja sigui romàntiques o en la seva pròpia família. Poden sentir com si les coses van bé, que no s’ho mereixen o que alguna cosa no va bé. Per tant, quan les coses vagin bé, la persona actuarà de manera que dificulti la relació. Poden deixar de tornar les trucades telefòniques, començar a triar la parella o fins i tot trucar als noms de les seves parelles. Tot això en un intent de 'aconseguir el que es mereixen', que pensen que és una relació infeliç '. - Mike Frazier , M.D., psiquiatre i terapeuta de parella
'Hi ha una necessitat normal que sóc humà i després hi hanecessitat. De vegades, ser massa necessitat és un signe d’inseguretat i el sabotatge pot arribar a ser la forma d’empènyer algú fins que es trenqui. Per a la persona que se senti insegura, res no n'hi ha prou i empènyerà la seva parella fins que digui que està equivocat o no pot donar-li el que necessita '. - Nikki Goldstein , Doctorat, sexòleg i autor deSolter, però cites: una guia de camp per a cites a l'era digital