8 consells relatius que mai no hauríeu de prendre

Getty / Dana Tepper

Anem a dir una cosa: fins i tot les parelles més saludables tenen un munt de moments no tan estel·lars. Per tant, només perquè estigueu passant per un moment difícil no vol dir que aneu al divorci. I probablement només vulgueu alguns consells que marquin la diferència. La mala notícia és que molta de la saviesa que llancen els amics sobre un fort got de vi no és exactament la millor. Per descomptat, volen dir bé, però això no vol dir que l’hauríeu d’escoltar. De debò.

'Les dones solen donar-se ràpidament la seva opinió, sobretot quan es tracta d'assessorament sobre relacions, independentment de la seva experiència o estat d'ànim', diuLlorer House, expert en relacions i autor deCargolant les regles: la guia de l’amor sense jocs.'I, tot i que tenir una núvia com a caixa de ressonància és fantàstic i pot ajudar a clarificar un problema, parlar amb les persones equivocades en el moment equivocat i prendre la seva visió com a fet en lloc d'opinió no només us pot orientar malament, sinó completament. descarrila el teu matrimoni.

Dit d’una altra manera, la propera vegada que escolteu aquestes paraules i feu una pausa per considerar-les com un consell savi, seguiu endavant i arxiveu-les al fitxer “oblida-ho”.

kourtney i Scott tornen a estar junts el 2016

'Problema? Simplement no tingueu relacions sexuals. Això cridarà la seva atenció.

Jugar dur per aconseguir-ho pot haver funcionat en els teus dies de cites, peròespectacles de recerca, com no és d’estranyar, que estar lluny i distanciat quan es mantingui en una relació compromesa i a llarg termini farà que la seva parella pensi que s’està, bé, allunyada i distant, i és una zona perillosa en què es tracta quan es tracta de relacions sexuals . 'Negar la intimitat com a forma de càstig o retenir-la només per regalar de tant en tant perquè era bo i es mereix és una altra manera de jugar', diu House, i no hauríeu de fer-ho en un matrimoni (bé, tret que ésaquests jocs). Si li doneu al sexe un matís desagradable o li doneu la sensació que ha de guanyar-se, s’elimina la diversió i la alegria que una relació necessita per prosperar. I recordeu, la intimitat a l'habitació és el que 'us permet ser vulnerables i revelar-vos completament els uns als altres', diu House, de manera que, com més us en retireu, més poseu la vostra relació sobre el gel.

'Mantingueu-vos junts fins que els nens surtin de casa'.

'Una de les pitjors coses que podeu fer, per a vosaltres, el vostre marit i els vostres fills, és fingir que la realitat no és la realitat', diu Tara Fields, Ph.D., psicoterapeuta llicenciat i autor de The Love Fix: Repareu i restaureu la vostra relació ara mateix.I els pares es burlen de si mateixos si creuen que els seus fills no són conscients del que està passant. Per no mencionar que pot suposar una càrrega important per a ells si creuen que la mare i el pare es queden junts pel seu bé. Per tant, salteu-vos el dolor i esbrineu el que realment voleu tots dos: ara. Si tots dos sentiu fermament que no voleu que els vostres fills procedeixin d 'unfamília de divorcis, en lloc de simplement xuclar-la i intentar tirar la llana sobre els ulls de tothom, cosa que no ajuda a ningú, incorporeu els vostres glutis a la teràpia de parella i realitzeu un esforç concertatreparar la relació', diu Fields. 'D'aquesta manera, o bé descobrireu una manera saludable de resoldre els vostres problemes o sabreu amb seguretat que no podeu fer que funcioni. Si això passa, el mateix terapeuta també us pot ensenyar a desvincular-vos ”. Fields també diu que és important recordar que no és el fet que els pares ja no viuen sota el mateix sostre el que cicatriqui els nens, sinó que creix amb pares que no saben resoldre els conflictes, són distants i fan servirellscom a terapeuta personal. En lloc d’això, mostreu-los aixòel vostre divorcino té res a veure amb ells (un temor comú basat en l'etapa de desenvolupament del vostre fill), deixant clar que vosaltres i el vostre cònjuge encara sou un equip de pares, sigui com sigui.

què poses en un registre de casaments

'Mai no vagis al llit enfadat'.

És el primer que va escriure la gent a la pàgina d’assessorament matrimonial del llibre de visites del casament, i tot i que ho sembla bémaquilla’t abans d’adormir-te, Patricia Johnson, experta en sexualitat i coautora de Relacions amb el dissenyador , diu que només podríeu xafar el cap contra una paret. 'Parlar no és el mateix que comunicar-se i fer-ho quan estàs enfadat fa que la teva ment lògica es comprometi, cosa que sovint porta a construir un cas contra la teva parella en lloc de connectar-te amb soluciona el problema ', diu ella. En lloc d’això, aneu a dormir (ja sabeu que és el que realment voleu). Johnson explica que un cop tingueu temps de digerir i descansar, estareu en un estat d’ànim millor i tindreu una perspectiva més clara sobre la vostra parella, la relació i el problema que teniu a la mà, fins i tot us adonareu que un de vosaltres va volar un petit problema desproporcionat quan us va quedar atrapat per la calor del moment i només va empitjorar amb l’esgotament. Quan estigueu a punt per parlar de nou, suggereix primer centrar-se en les indicacions no verbals. 'Mireu-vos als ulls i respireu i observeu si el seu cos està situat cap a vosaltres o allunyats de vosaltres', diu ella. Si és cap a vosaltres o us manté d'alguna manera, això demostra que també està obert a tenir un debat significatiu.

'Tens gairebé 40 anys ... has de baixar els teus estàndards'.

Perdoneu-nos mentre inserimmajorquantitats d'ulls rodant aquí. No sou una Honda Civic del 1995; no us deprecieu amb el pas del temps i tampoc ho haurien de fer els vostres estàndards. 'Si algú us eliminarà de la vostra' piscina de cites 'a causa de la vostra edat, estigueu feliços que també podeu eliminar-los immediatament, perquè és clar que no són algú amb qui hagueu d'estar', diu Fields. 'Citar més endavant a la vida no tracta de quins són els vostres estàndards, sinó més aviat quins són els vostresvalorssón. El que és important per a tu ara és diferent del que era important per a tu als vint anys '. Per tant, si busqueu si algú és o no una possible parella a llarg termini, podeu tenir en compte aspectes com com parla amb la seva exdona, quins són els seus objectius a la vida i com es comporta per estar amb els vostres fills. . Les coses que creieu que tenien importància quan era més jove, com la quantitat de diners que guanya, potser no importaran tant (perquè caram sí, sou AF autosuficient). 'No es tracta de reduir els vostres estàndards, sinó d'esbrinar quins són exactament els vostres estàndards', diu Fields. 'I ara que heu descobert qui sou com a persona, no us heu de conformar amb res menys del que voleu en parella'.

'Tenir un bebè sens dubte us acostarà'.

Penseu en aquest consell definitiu de la mà de la cara que es va deixar enrere als anys cinquanta del segle passatencaraescoltant avui. Penseu-hi, però: la majoria de famílies nord-americanes necessiten ingressos dobles per complir els seus preus i, tot i que portar un bebè a aquesta imatge pot ser alegre, també pot ser extremadament estressant. Per no parlar de quedar-se embarassada de la idea que naixerà un nou matrimoni probablement no funcionarà, diuPeggy Sealfon, entrenador de desenvolupament personal a Nàpols, Florida. 'Crea una distracció important per abordar els problemes matrimonials reals, que no desapareixen. De fet, és molt més probable que es vegin agreujats per l’estrès que comporta naturalment la cura d’un fill ”, diu.

Si la manca d’alimentació és la causa fonamental del vostre desig d’una nova incorporació a la família, Sealfon suggereix emprendre junts un nou projecte potencialment a llarg termini que tingui valor per a tots dos. Alguna cosa com una renovació de la cuina us ajuda a millorar la comunicació, la presa de decisions dual i el treball conjunt junts sota pressió (per no mencionar que posa tots aquestsCaçadors de casesper a un bon ús), fins i tot si només es tracta de colors, textures i paviments per començar. A continuació, podeu començar a abordar lentament els vostres problemes relacionats, potencialment ambl’ajut d’un professional—Abans de tornar a revisar la idea de fer créixer la seva família.

cites sobre fer-ho a la vida

'Vol que t'agradi el que li agrada'.

Oblideu-vos de saltar al seu equip esportiu favorit: la investigació demostra que les parelles que aprenen una activitat o habilitat novatots dosd'ells tenen un vincle més profund i un sentit de la intimitat, diu Fields. Per tant, mantingueu la passió i feu una llista de les coses que voldríeu provar (tant si és una activitat puntual com si una habilitat a llarg termini no importa) i tingueu-lofeu el mateix. A continuació, comenceu a treballar per eliminar les llistes. Un cop al mes, tria alguna cosa que puguis experimentar per primera vegada junts. 'Us dóna l'oportunitat de donar-vos suport mútuament per convertir-vos en persones encara millors i afrontar temors que probablement no hauríeu enfrontat d'una altra manera', diu Fields. 'És possible que descobriu una nova passió al mateix temps, que us farà més probable que vulgueu fer-ho junts sense que se senti obligat. I us recorda els punts forts que tots dos aporteu a la relació, perquè els dos pogueu aprendre els uns dels altres ”. Exemple: Fields diu que les dones solen tenir més coratge emocional que els homes, de manera que assumir alguna cosa que l’animi a expressar més els seus sentiments (per exemple, mitjançant una classe de ball de salsa) seria un gran pas per a ell mentre el recolzessis en el camí . Mentre que els homes solen tenir més coratge físic, és important que aprengueu a practicar la bicicleta de muntanya mentre us ajuda a baixar per un turó costerut. Independentment, 'elrelació més sanaés el que és interdependent, on manteniu el vostre sentit de mi i podeu fer coses pel vostre compte, però també podeu convertir-vos en un 'nosaltres' i tenir aquestes aficions i experiències compartides '.

'Si esteu convençut que enganya, pregunteu-lo fins que confessi'.

Senzill i senzill, la manca de confiança en una relació desgastarà la vostra connexió, independentment del temps que porteu junts. I a mesura que s’acompleixen els anys del vostre matrimoni, és fàcil introduir-se en el dubte. Però, ‘a menys que hagi demostrat ser poc fiable en el passat, qüestionar-lo sense parar, comprovar el telèfon i mostrar descarada desconfiança és un cas greu de falta de respecte’, explica. La casa i el respecte són una de les emocions vitals que els homes necessiten per sentir-se realitzats en les seves relacions. 'Correu el risc que desenvolupi la mentalitat de:' Ja tinc problemes per això, així que també ho puc fer ', i llavors es converteix en una profecia autocomplerta'.

Si realment us preocupa que estigui enganyant, en lloc d’atacar-lo, intenteu parlar amb sinceritat sobre allò que us va atraure els uns als altres quan es va reunir per primera vegada, suggereix House. T’ofereix l’oportunitat d’obrir-te emocionalment sobre la intimitat que trobes a faltar en la relació i ser conversador (no acusador) sobre les teves pors. 'Expressa per què estàs preocupat, juntament amb els senyals que creguis que et podria haver donat i vés d'allà', diu ella. I recorda, si ell va fer tenir una aventura, però els dos voleu treballar-hi, no es perd tota esperança. Aquests consells us poden ajudaresbrineu els vostres passos següents.

—No li diguis això, semblaràs boig.

La paraula 'boja' s'associa massa sovint a les dones de la societat actual i fa creure que és probable que qualsevol problema de la relació sigui culpa seva, diu Fields. Per tant, lògicament, les dones s’abstenen d’expressar-se realment per por de ser rebutjades. Però 'el punt d'unrelació sanaés que us estimen pel vostre autèntic jo i, cada vegada que no compartiu una part de vosaltres mateixos amb algú, us atureu ', explica Fields. En lloc d'això, feu un salt de fe i digueu-li com us sentiu realment, passi el que passi. Sí, hi ha maneres d'abordar un problema a la relació perquè la conversa sigui productiva, però és important que tots dos sigueu honestos. De fet, Fields diu que, quan ho estàs, és més probable que 'en lloc de pensar que estiguis boig, pugui dir:' Sí, he estat pensant el mateix '. Aleshores et sents acceptat pel que ets, i és un gran alleujament saber que no has de tenir por de parlar amb el teu marit. Ara bé, això no vol dir que tots dos estigueu d’acordtot. Però, sempre que us sentiu prou còmodes per mostrar els vostres sentiments veritables, podeu treballar junts per trobar una solució que us agradi a tots dos. I, per cert, si ellfadigueu que esteu bojos quan us obriu i que esteu amb la persona equivocada ', diu. Assenyalat.