Com és realment ser terapeuta sexual
Vaig créixer en una família increïble, amorosa i oberta on parlàvem de moltes coses, de tot exceptesexe. De ben jove, recordo haver pensat:Vull parlar de sexe, de què es tracta això?Però sense que els meus pares diguessin res, podria dir que no se m’havia de fer preguntes. L'única vegada que la meva mare i jo vam tenir 'la xerrada' quan tenia 11 o 12 anys, em va dir que si tenia preguntes que podia fer, però el missatge subjacent era: 'Us pregunto si teniu cap pregunta, però jo 'drealmentmés aviat, no parleu d'això '.
Tot jova aprendre sobre el sexequan era jove provenia de rumors i fonts externes. Va haver-hi aquest moment divertidíssim a cinquè de primària quan tothom de la classe va començar a apostar per quants forats tenia una dona. Aposto a dos: estava molt convençut que només hi havia dos forats. L’educació sexual a l’escola consistia més en ensenyar a les noiesembaràsi la importància de portar desodorant que les complexitats del sexe. Però vivíem al costat d’un grup de noies universitàries i, un dia, una de les noies va portar tota una pila deCosmopolitarevistes a la paperera. La vaig agafar fent això, en vaig agafar un munt i les vaig tornar a portar secretament a la meva habitació. Els recorreria i llegia tot el documentsexearticles sempre que tenia l’oportunitat d’estar sola.
Sempre em vaig preguntar,Per què el sexe és tan vergonyós? Què passa amb això? Ha de ser així?Aquestes eren preguntes que tenia abans de saber què era la teràpia i com es podia convertir en una carrera professional. Quan pensava en el futur, vaig rebotar entre aproximar-me al sexe mèdicament i psicològicament. Qualsevol persona es pot dir terapeuta sexual (no és com un psicoterapeuta) i no hi ha cap consell rector, ni estàndard. Vaig lluitar molt per esbrinar quina formació necessitaria i quina seria la millor manera de seguir aquest camí.
Vaig decidir que necessitava una fundació en teràpia i la Brown University era una de les quatre escoles del país que tenien un programa de pregrau en sexualitat. Vaig ser l'única persona que es va graduar aquell any amb una llicenciatura en sexualitat, que incloïa una educació interdisciplinària en història de la teràpia sexual, investigació, anglès, psicologia i sociologia. Després d’això, vaig assistir a l’escola de postgrau a l’Institut d’Estudis Integrals de Califòrnia, on em vaig centrar en l’assessorament. Vaig començar a veure clients a San Francisco, però ara passo el meu temps entre Califòrnia i Alemanya.
Quan la meva família va saber que em convertiria en terapeuta sexual, realment ho acceptaven i va acabar obrint converses increïbles entre nosaltres. Vaig escriure una columna sexual a Brown i la meva mare tindria tots els problemes i això conduiria a converses, algunes que no volia tenir. Fins i tot va provocar converses més obertes amb la família extensa com la meva àvia conservadora, molt catòlica.
quin tipus vol escoltar de la seva xicota
Sempre em vaig preguntar, per què el sexe és tan vergonyós? Què passa amb això? Ha de ser així?
Veig clients un a un i vaig canviar fa uns anys per assessorar també la gent en vídeo xat perquè és més convenient i puc treballar amb persones que no viuen a prop meu. A més d’oferirassessorament sexual, També ofereixo cinc programes de vídeo. El meu programa d’orgasme escolar acabat és per a dones que mai han experimentat un orgasme. Els faig passar els primers orgasmes sols. Tinc una segona versió de Finishing School per a dones que poden orgasme per si soles però que no poden reproduir-ho amb la seva parella; els clients ho passen al seu ritme. Sol ser només per a dones, però les seves parelles també s’hi poden unir. El meu tercer programa de vídeo és per a homes i tracta la pressió de rendiment, l’ejaculació precoç, l’ejaculació retardada i l’augment de la seva confiança sexual. El quart vídeo és un programa dissenyat per a dones supervivents d’abusos sexuals: els ajuda a ensenyar-los a reparar la seva vida sexual d’una manera que se sentin segures i puguin experimentar plaer. I el cinquè programa de vídeo es diu Principis del plaer: no està específicament centrat en el sexe, sinó que ajuda a tothom que estigui nerviós per acceptar el plaer (és especialment bo per a les persones de tipus A).
Definitivament, encara hi ha idees errònies sobre el que faig i sobre la teràpia sexual. La gent suposa que ho tinc tot descobert com a terapeuta sexual: que tinc una gran vida sexual molt divertida amb la meva parella. Sí, però no sóc un 'mestre sexual'. Sempre hi ha maneres d’aprendre i millorar. Una altra gran idea errònia que algunes persones tenen: que hi ha contacte sexual entre un terapeuta sexual i un client. No es commou, només hi ha parlar i teràpia. La gent tendeix a sensacionalitzar una mica aquesta feina. Creuen que la teràpia sexual implica persones amb fetitxes poc freqüents (no és que els fetitxes no tinguin cap problema). Però en realitat es tracta de persones més quotidianes amb problemes de carrera, com la quantitat d’homes i dones que pensen que només se suposa que senten el desig de tenir relacions sexuals espontàniament. Això pot ser cert a l’etapa de lluna de mel d’una relació o quan som adolescents. Però per a la majoria de nosaltres hem de fer un esforç actiu per cultivar el desig. Mantenir el seu desig sexual requereix molts esforços. Quan treballo amb un client, començo amb aquesta educació perquè entenguin el que se’ls demana. Després comencem a treballar en formes tangibles perquè facin aquest esforç. Estic interessat en donar als meus clients suggeriments concrets i realistes, així que els faré exercicis específics per provar-los. A mesura que avança el treball, descobrim què funciona i què no, i perfeccionem encara més els exercicis. Això alimenta un altre problema comú: les pulsions sexuals no coincidents. En qualsevol relació, sempre hi ha una parella que vol tenir relacions sexuals més.
Però els reptes que més tinc com a terapeuta sexual són les donesintentant aprendre a l'orgasmeaixí com homes i dones que han perdut el contacte amb les seves pulsions sexuals i que han perdut aquesta connexió amb les seves parelles. Fa cinc anys que estic casat amb la meva parella de suport i fa 10 anys que estem junts, de manera que conec alguns d’aquests problemes. Crec que és molt important continuar parlant de sexe, fins i tot si les coses no van bé. Les relacions passen per fluxos i fluxos i és vital reconèixer el que està passant, comprovar-se, pensar què podeu fer per sentir-vos connectats i esforçar-vos perquè això passi. Crec que un dels mites més grans és que se suposa que passa un bon sexe. Creus que alguna cosa no funciona en una relació si el sexe no va bé. Però cal un esforç actiu i continufer que el sexe passi- i això pot significar prendre mesures per sentir-se sexy, assegurar-setens una cita nocturna, i pensant en el vostre horari.
Vist a Alemanya part del temps, he descobert que els alemanys són més oberts i francs sobre la sexualitat. Aquí hi ha una revista que és el seu equivalentTeen Vogue, té una secció de sexe que inclou algunes de les millors preguntes sexuals, més senzilles i més educades que he llegit mai. Fins i tot tenen una foto en cada número d’un home i una dona completament nus on les parts del cos estan correctament diagramades. Els alemanys no s’avergonyeixen del seu cos de la mateixa manera que crec que alguns nord-americans: el sexe és a la nostra cara a tot arreu als Estats Units, però no hi ha converses obertes, honestes i educades al respecte. Gairebé tots els meus clients tenen un moment en què diuen: 'Déu meu, això és normal?' No en tenia ni idea! i sol anar seguit de llàgrimes. Tenim la tendència a sentir-nos anormals, trencats, com si s’hagués de solucionar alguna cosa. Per això, crec que és important oferir educació sexual a les escoles i a totes les edats, per veure més diversitat corporal als mitjans de comunicació i, sobretot, per mantenir converses sobre sexe.
SegueixLlibre vermell a Facebook.