Com és tenir anorèxia durant l’embaràs

MURFIA MAT

Quan t’explico que pateixo un trastorn alimentari (i probablement lluitaré d’alguna manera durant tota la meva vida), potser et costarà creure que fins a la meitat dels vint anys no he pensat mai realment en el meu pes. Jo era alt i esvelt i, si alguna vegada desitjava tenir un aspecte diferent, només era de passada, pensant que podia utilitzar més corbes, ni menys.

Per tant, quan vaig desenvolupar un trastorn alimentari com a adult, em va costar creure que estava malalt, tot i que la meva malaltia gairebé em va costar la vida. Va començar quan tenia 24 anys. Havia abandonat la universitat i després m’havien acomiadat de la meva feina. Vivia a casa amb els meus pares i em sentia com un fracàs total.

indica que no ets feliç en el teu matrimoni

Vaig decidir presentar-me per tornar a l'escola, aquesta vegada per a treball social, que finalment em va semblar una cosa que podria fer feliç la resta de la meva vida. Però amb res més que assajos d’admissió per ocupar el meu temps, em vaig trobar al gimnàs constantment, absorbint les endorfines que m’inundaven el cos. En pocs mesos, estava treballant almenys tres hores diàries cada dia. A excepció de les visites al metge, mai no m’havia pesat mai, però començava a sentir-me inflat, com si la meva roba no encaixés mai. Així que vaig trepitjar la bàscula al gimnàs i vaig trobar que pesava 13 lliures més del que recordava uns anys abans.Potser tinc massa múscul, Vaig pensar. Volia sentir-me forta, però encara femenina i bonica. Veure aquest número a la balança em va inquietar, de manera que quan un amic d’un amic va suggerir una clínica per aprimar-se, em va semblar una idea raonable per a una solució ràpida. Tot al despatx se sentia ombrívol, res més que el gràfic de l’índex de massa corporal (IMC) alterat que va assenyalar el metge quan em va dir que podia perdre 15 quilos. Sabia que mentia, perquè ja havia calculat el meu IMC i jo estava sa, però vaig jugar junts per aconseguir les píndoles dietètiques.

Les pastilles ho van canviar tot. La primera vegada que els vaig agafar, vaig arribar al final del dia abans d’adonar-me que no havia menjat res. Vaig escalfar un sopar congelat i vaig prendre un parell de mos sense cor. Res. Va ser estrany ... i apoderador. Mai no hauria pogut anar sense menjar abans (no m’agradava tenir gana), però al cap d’un mes d’haver menjat amb prou feines havia perdut 10 quilos. M’agradaria haver-me acabat aleshores, però continués prenent les pastilles, preocupada per recuperar-ho tot. Vaig estar molt pressionat en aquell moment, de tornada a l’escola, intentant fer-ho bé en aquesta ocasió, i controlar el menjar em semblava una cosa que realment podia aconseguir. Quan les pastilles van deixar de funcionar per suprimir la gana, vaig crear regles per passar la fam:Només puc menjar aquests cinc aliments. Si pensés que menjava massa, els aliments (o normes) canviaria.

Jo era prim (els meus braços, espatlles i pit eren òssies, fins al punt que cercaria consells sobre com vestir-se per amagar-los), tot i així, vaig pensar que era massa pesat per ser anorèxic.

Finalment, vaig confessar el meu xicot i em va animar a veure un terapeuta. Em va suggerir que portés un diari de menjar, però això només em va fer centrar-me més en el que menjava. El meu xicot va intentar ser solidari, però no va poder entendre per què no m’havia sortit. Recordo que em va dir que podia veure la llàstima a la cara de la gent, que era tan prima. Per calmar els arguments, vaig menjar junts els caps de setmana i em vaig morir de fam durant la setmana. El meu pes es va mantenir relativament constant, però cada vegada em vaig posar més malalt.

Aquell estiu vam anar al que seria el nostre darrer viatge junts, a Portland, Oregon. Vam estar fora durant 10 dies i, al final, havia menjat tant que em vaig fer tirar. Allò em va espantar, però en lloc de buscar ajuda, vaig decidir fer unanetejar(Bàsicament vaig beure suc de llimona durant 10 dies) per desfer-me del cos de tots aquells aliments. Després vaig tornar a fer la neteja. Trepitjava la balança una dotzena de vegades al dia per comprovar el meu progrés, i era una pressa veure com les xifres cada cop baixaven. Sabia que era prim (els braços, les espatlles i el pit eren ossis, fins al punt que cercaria consells sobre com vestir-se per amagar-los), tot i així, vaig pensar que era massa pesat per ser anorèxic. No estava content de com semblava o em sentia, però estava convençut que no estava prou malalt per necessitar tractament. A la tardor, un any i mig després d’haver pres la meva primera píndola dietètica, el meu xicot i jo ens havíem dividit i baixàvem 50 quilos, lluitant per concentrar-me a l’escola. Una nit se suposava que escrivia un assaig sobre una 'crisi de la vida' que havia viscut, però estava massa consumit amb la mevaactualcrisi: havia menjat 30 raïms congelats i no podia esbrinar el recompte de calories d'aquesta varietat en particular. Entrant en pànic, vaig fer salts pel que semblava hores abans de caure al llit esgotat. El mateix mes, vaig sortir de la meva primera pràctica: era amb una agència en la qual realment creia, treballant amb nens que eren barris de l’estat, però el meu primer dia, el meu supervisor em va demanar que dinés. Vaig mentir i li vaig dir que tenia un procediment l'endemà al matí i que havia de dejunar durant 12 hores. Un parell de dies després, vaig decidir que no podia mantenir la façana i vaig deixar de fumar. La ironia no em va perdre. Odiava que estava arruïnant la meva millor oportunitat per al meu futur controlant elmalcosa.

En lloc d’abocar el meu focus en allò que realment m’importava (ajudar a la gent), em va quedar atrapat per una cosa que mai m’havia importat molt: el meu cos. Finalment vaig cedir davant la meva família i el meu psiquiatre i vaig acceptar prendre una baixa mèdica de l’escola. Em van instar a rebre tractament residencial, però la meva assegurança no el cobriria. Així que, un cop a casa, em vaig quedar empedratel meu propi pla de tractament. Va ser difícil durant els primers mesos, però després el meu cosí em va demanar que fes de mainadera per a la seva filla Layne, de sis setmanes, que va néixer amb un defecte cardíac congènit. Els dies en què no volia menjar per mi, menjava per ella: no podia arriscar-me a marejar-me ni a cansar-me quan necessitava tenir cura d’aquesta fràgil nena. També havia tornat a connectar amb el meu ara marit, Matt, amb qui havia sortit abans que la meva malaltia s’aprofitara. Està segur i estable i m’ha ajudat a mantenir la terra, i aviat em va demanar que em casés amb ell. Una mica més d’un any després d’haver deixat l’escola, estava sa i tenia il·lusió de tornar.

Però he après que els trastorns alimentaris poden tornar. L’estrès escolar, les noves pràctiques, la feina a temps parcial i la planificació de casaments eren massa. Vaig continuar baixant de pes, mantenint finalment el meu IMC just per sobre del nivell d’anorèxia. Estava aïllat, passava la major part del temps viatjant o escrivint papers. Quan Matt i jo, casats aleshores, vam planejar una nit, inevitablement es va trencar perquè alternativament estava massa esgotat o avergonyit de sortir de casa.

quin percentatge d’homes mira porno

Un dia, assegut a l’oficina del meu psiquiatre, vaig admetre que em sentia desesperat, absolutament acabat de lliurar el que semblava una guerra de tota la vida i que no podia guanyar. Per ser franc, era suïcida. El meu metge va organitzar que em fessin ingressar a un hospital. Matt em va conèixer allà més tard; ens va alleujar i sacsejar. Dues setmanes i un potent còctel d’antidepressius més tard, estava preparat per tornar a casa, tot i que encara no menjava com hauria d’haver estat. Quan el personal em va oferir un llit en un centre de tractament de trastorns alimentaris propers dissenyat per a adults (una raresa), em vaig negar. Només em quedava un semestre per obtenir el màster i estava decidit a acabar l’escola. Després vaig saber que estava embarassada.

Vaig estar terroritzat durant un mes sòlid. Volia ser mare, però no era el moment adequat econòmicament, emocionalment o físicament. Però, lentament, la por va començar a desaparèixer. No vaig poder evitar que em quedés embarassada abans que acabés el semestre o que no estiguéssim tan preparats per a això com havíem esperat, però jopodriaposar-se sa. Això ho podia controlar.

Vaig preguntar als meus metges sobre els riscos de portar un nadó en el meu estat; necessitava conèixer les conseqüències de la meva malaltia, si tenia alguna possibilitat de superar-la. Aleshores, el meu nutricionista va determinar quantes calories hauria de menjar per guanyar pes suficient per mantenir l’embaràs. Jovoliaper menjar-los. Volia protegir el bebè. A partir de la setmana 20, em vaig quedar enrere a la balança mentre les infermeres em pesaven; va sermassa difícil per a mi mirar els números. Poc a poc em va començar a encantar la llibertat de provar aliments que feia anys que no menjava, i Matt estava encantat d’oblidar-me corrent a la botiga, tant de dia com de nit. Va ser un alleujament, en cert sentit, menjar per a algú altre: em va agradar veure com la meva panxa creixia cada cop més. En les meves dues últimes cites, podia afrontar la bàscula i havia guanyat 70 lliures.

dir coses perjudicials a algú que estimes

Carli amb el seu fill, Isaac, celebren el seu primer aniversari a casa seva a Rockford, IL.

Cortesia de Subject

Quan Isaac va venir a plorar al món, també havia guanyat una nova sensació d’orgull pel meu cos. Jo havia donat vida a aquesta petita persona. Estava vivint, respirant, demostrant que el meu cos era increïble, capaç i perfecte.

Al llarg de la meva recuperació, em vaig tornar a convertir en un mateix: sóc capaç de somriure i riure, i cuidar de Matt i Isaac i de les famílies que conec treballant a l’hospital. Si lluito per sortir de casa és perquè realment necessito rentar la roba, no perquè em senti terrible a la roba. Però sé que hi ha una part de mi que encara combat l’anorèxia. Vaig patir un avortament involuntari a principis d’aquest any i el dolor era gairebé excessiu. Vaig començar a restringir els aliments de nou, una manera de castigar el meu cos per fallar-me, per recordar-me com em sento la pèrdua, per demostrar-me que mai no tindré mai el control. Avui torno a treballar amb un terapeuta, perquè tot i que a vegades em preocupa que només estigui bé per culpa d’Isaac he de creure que algun dia en puc estar lliure. Que encara puc ajudar a curar el món, a partir d’aquí, amb mi mateix.

Quan i com obtenir ajuda

Es calcula que 30 milions d’americans lluiten contra un trastorn alimentari en algun moment de la seva vida, segons la National Eater Disorders Association (NEDA). A les dones no els agrada parlar, però hi ha banderes vermelles: pèrdua o augment ràpid de pes; una relació aparentment poc saludable amb el menjar, el pes o l’exercici; retirada d’amics i familiars. Preocupat per algú que estimes? Tens por per tu mateix? Truqueu a la línia d’assistència de NEDA al 800-931-2237 per connectar-vos amb el tractament i l’assistència. 'La sensibilització és el primer pas', diu Sondra Kronberg, portaveu de NEDA.

Els adults tenen trastorns alimentaris?

Absolutament. 'He tractat nens de fins a 6 anys i dones de 70 anys', diu la dietista registrada Sondra Kronberg, fundadora i directora executiva de la col·laboració sobre el tractament del trastorn de l'alimentació. Els trastorns alimentaris són trastorns biològics i genètics complexos, però sovint tenen una cosa en comú: són provocats per l’estrès. Podria ser un divorci, la pèrdua de feina, fins i tot una cosa tan inevitable com la sortida dels vostres fills. No fa vergonya necessitar ajuda per treballar aquestes coses.