11 preguntes que heu de fer al vostre soci abans de casar-vos
Dissenyat per Sade Adeyina Tant si porteu uns quants mesos com uns quants anys acoblats, si teniu imatges de vestits de dama d’honor, opcions de localització i boniques flors ballant al cap, és hora de començar els negocis. Perquè, sí, és divertit planificar un casament, tot i que pot portar algunes núvies a la bogeria, però no és tot el que necessiteu planificar.
'Casar-se és construir una vida junts i crear una base feta d'honestedat, confiança, amistat i valors compartits', diu Tara Fields, Ph.D., terapeuta matrimonial i autora de The Love Fix: Repareu i restaureu la vostra relació ara mateix . 'Per fer-ho, heu de parlar d'alguns temes importants, ja que tant si ens adonem com si no, les coses canvien quan es passa de simplement sortir a casar-se. Hi ha massa parelles que planifiquen un dia (un casament) i no un matrimoni. Però això pot marcar la diferència entrerealista feliç per semprei un viatge ràpid a l'advocat del divorci.
Dit d’una altra manera, és hora que parleu tots dos. Aquests són els temes que diuen els experts que no us heu de saltar abans de caminar pel passadís.
Anunci: continueu llegint a continuació
Dissenyat per Sade Adeyina És un error comú que cometen les parelles: suposant que sigui el camívostèmostrar amor a la teva parella és de la mateixa maneraellfa. Tot i que tothom tendeix a caure en una categoria coneguda com a'cinc idiomes amorosos'- Tacte físic, temps de qualitat, paraules d’afirmació, actes de servei i recepció de regals; no és molt habitual que dues persones en una relació tinguin el mateix que el seu idioma principal.
Per això, la datòloga Tracey Steinberg, autora de Flirteja per diversió i coneix-te , diu que és important netejar l'aire. Sovint el que fa que una persona se senti estimada és molt diferent a algú altre. Comprendre què funciona per a tots dos us ajudarà a mantenir la vostra connexió forta i a evitar problemes més grans més endavant ”, diu. Exemple: creieu que esteu mostrant al vostre noi que l'estimeu cuinant el sopar abans de tornar a casa de la feina cada nit. Això és un acte de servei. Però si el seuel llenguatge superior és el tacte físic, simplement seure al sofà amb les cames cobertes sobre ell, ratllar-li l'esquena mentre es posa al dia, significarà molt més per a ell.
Per esbrinar què prefereix cadascun de vosaltres, Steinberg suggereix fer preguntes senzilles com: 'Què és el que més ha estimat mai algú per vosaltres?' i 'Com se sap realment si algú es preocupa per vostè?' Per obtenir un enfocament més profund, podeu adoptar els dos5 preguntes sobre Love Languagesi parleu dels vostres resultats.
Dissenyat per Sade Adeyina És un tema que creieu estarien coberts: el deute de la targeta de crèdit, els préstecs estudiantils, etc. són xifres força importants que cal saber, ja que ja sabeu que assumiu el deute que té el vostre soci quan us enganxeu. Però 'és un dels elefants de la sala que no es discuteix, i he vist parelles a cegues tot el temps', diu Fields. Ella la descriu com sovint tractada com una situació de no preguntar, no dir, però de la mateixa manera que aquesta política va ser derogada, també ho hauria de fer aquesta. 'Hi ha molta vergonya associada amb els diners, però cada por que apareix o qualsevol conflicte és una oportunitat per crear més intimitat i un vincle més fort', afegeix Fields. 'És important poder dir:' Heus aquí la meva veritat, aquesta és la quantitat de diners que debo, fem un pla junts per abordar-ho '.
Feu el que feu, no mentiu sobre la quantitat de deutes en què esteu, fins i tot si prové d'un lloc vergonyós (és a dir, una addicció al joc o a les compres). Fields diu que ha treballat amb persones que tenen en secret un deute de 20-30.000 dòlars; no és una situació en què vulgueu posar-vos tot i intentar protegir la vostra parella de condicions menys que ideals. Al cap i a la fi, aquest secret s’erosiona a la vostra confiança i, atès que els diners són una de les raons principals per les quals les parelles es divorcien, Fields diu que és una manera fàcil d’incendiar el vostre matrimoni.
Dissenyat per Sade Adeyina 'Juntament amb els diners,els sogres són el tema que sol generar més conflictesi fins i tot empeny les parelles a divorciar-se ”, diu Fields. 'La gent no entén que un cop es casa, es faci una transició com a parella, i això inclou convertir-se en la seva pròpia família que, d'alguna manera, està separada de les seves famílies'. Això inclou establir les vostres pròpies tradicions quan es tracta de vacances, criar fills i prendre decisions del dia a dia.
Un error comú que fan els nois: fer costat a la seva mare sobre la seva parella o deixar-se posar al centre, diu Fields. 'Qualsevol terapeuta li dirà que ha de fer un gran pas pel mig i quedar-se ferm al costat de la seva dona. Els sogres poden donar un suport increïble que és inestimable per a una relació o bé trencar-la. Correspon a la parella establir aquest límit i establir des del primer moment que sou un equip ”.
I si no hi ha cap tensió entre vosaltres i els vostres sogres (holla!), Fomenteu-ho. 'Emfatitzeu els aspectes positius, dient a la vostra futura sogra coses com:' Estic molt agraït per vosaltres.totes aquestes històries terribles sobre sogra, i agraeixo molt el que ens heu permès trobar el nostre propi camí i establir els nostres propis rituals ', va dir
diu. D’aquesta manera no només li doneu un copet a l’esquena, sinó que també feu èmfasi en què és el que necessiteu per tenir una base sòlida.
Dissenyat per Sade Adeyina No, no es tracta d’una pregunta trucada, no se suposa que et digui. Quan feu aquesta pregunta, voleu saber qui té la capacitat d’influir sobre com pensa i veu determinats escenaris. 'Ens agrada pensar-nos com a adults independents que decidim les nostres pròpies ments, però sovint els pensaments d'una altra persona determinaran les decisions de la vostra parella', diu Steinberg. 'És molt intel·ligent conèixer comaixòla persona pensa i quin tipus de consell donarà a la vostra parella, perquè un dia podrien ser-hodiscutint sobre el vostre matrimoni. '
Però no hauríeu d’acollir-vos a aquesta persona només perquè digués coses bones sobre vosaltres. En lloc d’això, intenteu establir una relació honesta i connectar-vos amb ells. D’aquesta manera, si és un problemafaaparegui en la seva relació, és més probable que vegin les coses des d’una perspectiva més imparcial. A més, 'presentar-vos mútuament a les persones importants de les vostres vides és un signe de confiança i intimitat', diu Steinberg, de manera que fer aquest pas és la prova que tots dos us integreu plenament a la vostra vida.
Dissenyat per Sade Adeyina És una cosa que realment no penses parlar mai, ja sigui que el pare va fer la cuina o la mare qui va pagar les factures, perquè la majoria de les parelles no s’adonen de la manera com afecta la teva manera de veure les responsabilitats de les relacions.Els lloros, Ph.D., psicòleg clínic i coautor del llibre més venutSalvar el matrimoni abans que comenci .Però 'aporta molta llum sobre com gestionareu tots dos les activitats quotidianes de casa vostra', diu.
Si un de vosaltres va créixer veient el vostre pare tenir cura de la gespa mentre la vostra mare gestionava el calendari social i les cites del metge, és probable que, naturalment, entrareu en el mateix paper (i espereu que la vostra parella intervingui), diu Parrott. Però recordeu, probablement, tots dos heu crescut amb estils de vida diferents. I la manera com feies les coses mentre sorties (fins i tot si vivies junts) pot no traduir-se en la teva vida matrimonial. 'Les parelles tendeixen a ser més independents quan només estan sortint perquè no sempre necessàriament estan pensant a construir una vida junts, ni com pot ser el seu futur quant a gestionar les coses', diu Fields. 'Però un cop us heu compromès, la manera de gestionar certes responsabilitats pot canviar'.
Dit això, feu una pausa a l’atac de Netflix una nit i parleu sobre les responsabilitats quotidianes de la llar i sobre com us imagineu els dos a jugar. Sens dubte, no cal que els col·loquin en pedra (però us felicito si el porteu per sempre), però Fields diu que és intel·ligent tenir una idea general de les expectatives dels altres abans de començar aquesta següent fase de la vostra relació.
Dissenyat per Sade Adeyina 'Poques persones es plantegen mai aquesta qüestió, deixant passar parelles compromeses, i això és comprensible', diu Parrott. 'Al cap i a la fi, és pesat, oi? I abstracte d'alguna manera '.
Tot i la seva naturalesa ambigua, però, Parrott diu que és fonamental parlar-ne. 'El vostre matrimoni només pot ser tan saludable com les dues persones que hi formen part, i millorar el vostre benestar emocional és vital per al vostre creixement com a parella ', explica. Per tant, preneu-vos el temps per comprovar com us sentiu i concentreu-vos a augmentar la vostra consciència de vosaltres perquè els dos no s’estancin. Parrott suggereix fer una avaluació de personalitat de confiança, com araAvaluació de l’amor profund, per aprofundir en com es comunica, com s’expressa l’amor i què necessita per sentir-se atès en diverses situacions. Es podria fer otrenca el teu matrimoni, com és habitual veure a les parelles dirigir-se al divorci perquè mai no van desenvolupar la maduresa emocional per adaptar-se a coses fora del seu control, explica.
llocs abandonats per explorar a prop meu
Dissenyat per Sade Adeyina Parlant de creixement, els dos hauríeu de posar-ho tot per saber-hocom se sent realment sobre la teràpia. Per a alguns, és NBD i una part important del creixement personal. Per a d’altres, és un signe de debilitat. Fields diu que ara hauríeu de parlar dels punts de vista dels altres, perquè 'la gent més sana i el millor tipus de teràpia és quan no teniu cap problema o conflicte gran, i només veniu d'un lloc de curiositat i ganes de créixer i aprendre '.
Ell'error més gran que sovint veu cometre les parellespel que fa a la teràpia, a part de 'esperar que el vostre matrimoni estigui penjat d'un fil', diu ella, confia en un amic o simplement entre ells per resoldre els problemes. 'Tenir un amic en qui pugui confiar i parlar és fantàstic, però un terapeuta té un paper molt diferent', explica. 'Estan allà per ajudar-vos, us poden proporcionar tranquil·litat i us donen les eines que necessiteu per créixer com a parella'.
Si la vostra parella no està tan interessada en la idea, suggeriu que busqueu un terapeuta amb el qual pugueu visitar de tant en tant. D'aquesta manera, la teràpia no envia el missatge de 'estem en problemes', explica Fields. Aconseguir que un sigui de confiança per ser honest (no només algú que vulgui facturar una hora de treball) és clau, diu ella, i podeu fer una entrevista prèvia als terapeutes per telèfon per ajudar-vos a prendre aquesta decisió. Un cop tingueu algú, simplement es tracta de tenir l’opció de parlar en un entorn segur i d’aprendrecom ser un equip més fort. Podran agafar la temperatura de la vostra relació i precisar-ho realmentqualsevol bandera vermellaaixò pot estar orientant-vos cap a un gran conflicte ', afegeix.
Dissenyat per Sade Adeyina Aquest és un BFD si no porteu molt temps junts i, per tant, no heu celebrat massa aniversaris junts, diu Parrott. Molta gent veu els aniversaris com una oportunitat no només per celebrar el naixement d'algú, sinó també per celebrar-homostrar un gran senyal d’amor i estima. (Exemple principal: aquells a qui els agrada celebrar la 'setmana d'aniversari' o fins i tot el 'mes d'aniversari'). Per a altres persones, és comú simplement passar una targeta o un text 'feliç dia b' i, bé, això és tot. No vol dir necessàriament que no els importi; si és el que van viure, han estat allò que els sembla normal, explica Parrott. Per tant, per estalviar-se unlluita futura- i la possibilitat de dormir-se al sofà - parleu de quant valora el vostre proper cònjuge aquestes celebracions (assegureu-vos que també llenceu les xerrades de vacances). D’aquesta manera, cadascú pot ajustar les seves expectatives i garantir bàsicament que l’altre se senti estimat i celebrat adequadament el seu dia especial.
Dissenyat per Sade Adeyina Ja ho heu escoltat abans, però val la pena repetir-lo: heu de saber, sense cap certesa, si la vostra parella vol tenir fills o no. És genial si no ho fan, sobretot situ no't, també. Però si hi ha desacords, cal pensar-ho molt abans de fer el nus, ja que és una decisió vital important que pot conduir al ressentiment i a la ira.Karen Ruskin, psicoterapeuta i terapeuta matrimoni i familiar amb llicència.
'Feu el que feu, no suposeu que un cop casats canvieu d'opinió, o que canviaran per amor, per vosaltres, o que en creixeran', diu. 'Si ho feu, podreu sentir que us han enganyat i això pot provocar ressentiment, ferides, dolor i fins i tot depressió'.
Dit això, si els dos no hi esteu d’acord, això no vol dirla vostra relació està condemnada. Però requereix flexibilitat, ja que un de vosaltres haurà de canviar la visió de com es van imaginar la seva vida jugant (passant d’una casa plena de nens a una que no ho és, per exemple). Independentment, l’honestedat és crucial. 'No es poden fer puntes de peu sobre aquest tema', diu Ruskin. 'Sigueu directes i assumiu que fan el mateix i no canviaran d'opinió. Aleshores, decidiu si la vostra relació val qualsevol sacrifici que tots dos hagueu de fer.
Dissenyat per Sade Adeyina No, no et demanem que aprofundeixis i desbloquegis la memòria d’aquella estona cicatriu que vas atrapar per accident a la mare i al pare a la cuina (però, bé, almenysaixò és un bon signe de relació). Parrott diu que notar com es tractaven els uns als altres pot influir en els vostres propis indicadors d’amor. Ni tan sols ha de ser una cosa sexual. 'Després de la reflexió, poden ser que s'adonin que el pare sempre portava a la mare un cafè calent a primera hora del matí, o que la mare sempre s'emportava un gelat de menta amb xocolata al pare després del seu joc de golf', diu Parrott. Bàsicament, són aquelles coses que, tot i que els pares mai semblaven parlar d’aquestes conductes, sempre hi eren presents.
Quin sentit té parlar-ne? 'Tothom es casa ambexpectatives inconscientsa causa de la llar on vam créixer ', explica Parrott. 'Arribem a creure que certes petites conductes indiquen l'amor. I si els comportaments no hi són, ens preguntem si la persona realment ens estima; literalment, podeu raonar que el vostre futur marit no us estima perquè no fan les mateixes coses, per molt poc espectaculars que siguis. el matrimoni dels teus pares.
Dissenyat per Sade Adeyina Per a alguns, és tenir relacions sexuals amb altres persones. Per a d’altres, això forma part d’un matrimoni obert i s’hi està totalment bé.Sigui quin sigui el vostre trencament, la vostra parella ha de saber-ne, diu Ruskin, i viceversa. Tampoc no ha de ser tan dramàtic com el sexe. 'En els darrers anys, un problema important és l'ús de la tecnologia', diu Ruskin. Alguns socis no volen que la seva S.O. parlant amb un ex a Facebook, per exemple, mentre que altres es preocupen del temps que passa l'altre a les xarxes socials independentment de qui sigui.
Ara pot semblar un petit problema, però Ruskin diu que pot explotar en alguna cosa gran perquè està directament connectat a les expectatives. 'Tens aquesta idea al cap de com aniran les coses quan et casis, i això no sempre passa', explica. 'Això pot provocar molts conflictes. Però si en parleu amb antelació i exposeu les vostres expectatives i, fins i tot, fixeu normes quan calgui (com ara que no hi hagi mòbils a la nit, o que no dormiu mai a habitacions separades), estareu millor equipats per afrontar situacions difícils. quan apareixen '.