50 coses que la vostra parella mai no us hauria de dir
Getty Sorpresa: 'Tu em completes' només funciona a les pel·lícules, no a la vida real.
'Això resulta molt contundent i perjudicial, i sembla que realment no vols passar temps amb la teva parella. El missatge que hi ha a sota és: 'No ets tan important per a mi. Aquestes altres coses són més importants per a mi que tu '.—Gabrielle Parkinson, M.A., entrenadora executiva
'Dir a algú que necessita per créixer és una manera inversa de dir' ara no estàs on hauries d'estar '. Tant si el comentari es dirigeix cap a on es troben emocionalment com professionalment, ho ésuna manera insultant de dir a algú que no són qui han de serperquè els estimes. I la veritat és que l’amor no pot fomentar -i menys encara prosperar- en un entorn d’amor condicional ”.-Chelsea Leigh Trescott, entrenador de la ruptura i columnista d’assessorament relacional
'Això no només és groller i condescendent, és un missatge clar que la vostra parella no vol escoltar el que heu de dir. També és un missatge clar que els teus sentiments i pensaments no importen. Un bon company t’obrirà, no et tancarà ”.—Suzanne Casamento, experta en cites i fundadora de Cites amb fantasia
'Quan la vostra parella introdueix transgressions passades en arguments actuals, especialment en casos tangencials, això demostra que no perdonen. Aleshores, tindràs la sensació que el passat sempre quedaria sobre la relació i no hi hauria cap avanç. Això us pot fer sentir com si esteu esperant constantment que caigui l’altra sabata, cosa que provoca ansietat i ressentiment ”.—Elizabeth Minei, doctora, professora ajudant del Baruch College de Nova York
'La vostra parella mai no hauria de dir que hi ha res en un entorn públic que us desconcerti. Sovint a la gent li agrada construir-se, però ho fan accidentalment (o a propòsit) a costa d’algú altre.-Stacey Greene, expert en relacions i autor de Stronger Than Broken
'Si teniu cap mena de preocupació, fer que la vostra parella ho resolgui dient' No és cap problema 'és sens dubte un problema. Això demostra que no tenen en compte els vostres sentiments. Els teus sentiments sempre haurien de comptar.—Greene
'Aquesta estratègia abusiva té com a objectiu desarmar-te i mantenir-te por per la teva vida i la de tots els que estimes. Mai se sap quan aquesta amenaça es farà real, per tant, es troba en un estat de major consciència, similar al TEPT. Això és el més perillós que et pot dir un company perquè no saps si busquen atenció si l'amenaça de mort és eminent. '-Kandee Lewis, director executiu de Positive Results Corporation
'Si la vostra parella és egoista quan es tracta de relacions sexuals, ja sigui per culpa que us provoqui a tenir relacions sexuals quan no vulgueu o per ignorar la vostra necessitat de plaer a l'habitació, no complir les vostres necessitats sexualment pot ser un senyal per acabar amb el relació. Només perquè la vostra parella tingui un orgasme no compleixi les vostres necessitats s'han complert '.-Kimberly Hershenson, mestre llicenciat en treball social, terapeuta a la ciutat de Nova York
'Tingueu en compte com es dirigeix la vostra parella. Si ell o ella denuncia les seves habilitats, aparença o ambicions, això revela una tendència a disminuir la seva autoestima i fer trontollar la seva confiança, cosa que us permetrà controlar-lo més fàcilment. Això defineix l’escena perquè sigui més probableser maltractat, i en última instància, creen una situació en què és molt difícil escapar-se '.-Alena Gerst, treballador social clínic amb llicència, terapeuta a la ciutat de Nova York
'Cada vegada que la vostra parella comença amb' un home / dona de debò ... 'el seu objectiu és aconseguir que us comporteu com vulguin insultant-vos o avergonyint-vos. És una bandera vermella perquè intenten canviar-vos pel que volen.—Kevin Darné, expert en relacions i autor de El meu gat no bordarà! (Una epifania de relació)
'Aquesta afirmació en particular exerceix una gran pressió sobre tu, ja que et converteix en la font principal i, possiblement, única, de la felicitat de la teva parella. Tot i que pot sentir-se bé escoltar això a curt termini, amb el pas del temps és probable que comenceu a sentir-vos molestos per haver-vos exercit tanta pressió.-Gary Brown, Ph.D., assessor de matrimoni i família amb llicència i terapeuta de parella a Los Angeles, CA
'Respostes com aquesta porten la falta de respecte a un nou nivell i són un esforç de la vostra parella per silenciar-vos o evitar que expresseu els vostres pensaments. Essencialment diuen que el que penseu que no importa. Se suposa que la seva ira us intimida. També pot ser el primer pas cap a un possible abús físic si continueu desobeint les seves instruccions '.—Dona
'Gent amb possibilitatproblemes d’addicció(beure, jugar o qualsevol altre comportament excessiu) poques vegades ho admet. És molt més probable que acusin el company d’objectes. A un company que expressa preocupació se li diu 'Ets massa crític', 'no veus que només intento relaxar-me' o qualsevol altra cosa que permeti a la persona evitar admetre un problema. Sovint, això fa que la parella es retiri i el comportament problemàtic continuï '.-Jill Whitney, matrimoni i terapeuta familiar amb llicència a Old Lyme, CT
'Això dóna la impressióque un problema és tot vostre, en lloc d'un en què tots dos estigueu treballant junts. Una manera millor d’expressar la pregunta seria: ‘M’ajudareu a entendre per què això us molesta tant?’.—Susan Edelman, M.D., psiquiatre i autor de Sigues la teva pròpia marca de Sexy
'Sovint en les relacions, les persones diran coses per fer-se mal, com una forma de castigar o tornar a l'altra persona. Tanmateix, si continueu sentint que la vostra parella no es preocupa per vosaltres i us mostren els seus comportaments, com ara oblidar-vos de vosaltres, no tenir-vos en compte o simplement no prestar-vos atenció, podeu mirar-ho com a senyal principal que la relació està a punt de finalitzar. '-Erika Boissiere, terapeuta amb llicència de parelles i matrimoni al The Relationship Institute de San Francisco
'Aquest tipus de declaració és perjudicial perquè és un atac directe a la vostra intel·ligència. Els insults repetits poden eliminar la vostra autoestima i tampoc no és una manera constructiva ni interessant de parlar de diferències d’opinions o d’idees ”.-Shula Melamed, entrenador de relacions i benestar
'Qualsevol frase que comenci per'els teus fills'colpeja per sota del cinturó i serà difícil rebobinar. Normalment, les parelles utilitzen aquests zingers en plena lluita real quan senten que no se’ls escolta o que no estan contents amb la forma en què estan les coses. Pretenen allò que més agrada a la seva parella, sovint als seus fills ”.-Abril Masini, expert en relacions i etiquetes i autor amb seu a Nova York
'Quan una parella diu o creu que és fonamentalment més important que tu, sempre lluitaràs per aconseguir la igualtat en la teva relació. Als seus ulls, esteu a sota d’ells i això no és enlloc. Les relacions han de mantenir-se en un terreny igual.—Boisierre
'Si la teva parellaet fa mal de cap manerafísicament, emocionalment o psicològicament, i després diu que els heu 'fet' demostrar que no estan disposats a responsabilitzar-se de les seves accions. Es tracta d’una tàctica que els abusadors utilitzen per intentar evitar els seus comportaments nocius i crear un entorn de por dins de la relació. Correr.'—Melamed
'Per molt lliure i obert que penseu que sigueu tots dos, en el moment en què la vostra parella diu que està atret o que voldria dormir amb un dels vostres millors amics, aquest esperit d'intimitat que compartiu es trenca. Les parelles que se sentin tan segures que es poden explicar entre si tot i qualsevol cosa perquè el seu vincle no es pot trencar seria aconsellable mantenir-se algunes coses. Si us atrau sexualment algú que no és una estrella de cinema i es troba en les vostres vides reals, és una mala idea comunicar aquesta luxúria '.'Cotxes'.
'Si el pla de la vostra parella us diu que no pot confiar en vosaltres o que no confien en vosaltres, ésgran senyal d'advertènciaque alguna cosa no funciona amb la relació. L’autèntic fonament de la confiança condueix a la seguretat, la pau i l’alegria i, sense aquesta base sòlida, hi ha poques direccions en què pugui anar una relació. No hi ha cap negoci que tingui una relació si no hi ha confiança i les dues persones de la relació queden presoneres de la manca de confiança i de la curació '.—Kailen Rosenberg, autora de Love real, ara mateix i fundadora de Love Architects
'Dir' sé com et sents 'quan realment no ho fa pot semblar que intenten ser útils, tot i que confondre simpatia i empatia pot convertir-se en una dinàmica difícil quan es passen moments difícils. Una millor resposta d'una parella seria escoltar activament per aprendre com us sentiu, de manera que pugui respondre en conseqüència '.-Wendy L. Patrick, J.D., Ph.D., expert en conducta i autor de Banderes vermelles
'Això és evidentment fals i hauríeu de desconfiar de qualsevol que ho digui. Algú que no pot demanar perdó, no pot rendir comptes, assumir responsabilitats ni esmenar-se. Això erosionarà la confiança i destruirà la possibilitat d'unrelació íntima i satisfactòria. ' - Patricia Lotterman, llicenciat en salut mental i assessor de parelles a Cambridge, MA
'Això diu que la vostra parella no està disposada a canviar i ho han fetno hi ha ganes de canviar en el futur. 'Això és el que sóc' és alhora una declaració i un cop-out. Si us estimen i us preocupen, estaran oberts a canviar junts. 'Això és el que sóc', comunica la manca de voluntat de plantejar-se fins i tot fer un canvi, i que la rigidesa podria assenyalar problemes a la carretera '.-Joshua Klapow, Ph.D., psicòleg clínic i amfitrió deEl webprograma de ràdio
'Si la vostra parella diu' el meu dolent 'quan realment hauria de dir' Ho sento ', demostrarà la incapacitat d'assumir directament la responsabilitat d'haver-vos ofès. Es tracta d’una enorme bandera vermella per al seu comportament futur i habilitats de gestió de conflictes. Posseir conductes ofensives és el primer pas per motivar-se a canviar de comportament.—Patrick
24 consells per lluitar sense destruir la vostra relació
'Se li permet parlar desfavorablement sobre la seva pròpia família, de la mateixa manera que la seva parella té la mateixa llibertat pel que fa a la seva, però cap dels dos no potparlar negativament de la família de cadascú. Quan la vostra parella infringeix aquesta norma criticant la vostra família, fins i tot si hi esteu d'acord, us sentiu obligat a defensar la vostra família '. - Allison Cohen, terapeuta matrimonial i familiar
'La gent sap que no és físicament perfecte, però vol creure que la seva parella els resulta atractiu. Si la vostra parella ho diu, ho suggereixel seu amor és superficial. És un comentari que no s’oblidarà ”. -Paul Coleman, Psy.D., psicòleg clínic i autor de Trobar la pau quan el cor està en trossos
aliments que augmenten la libido en les dones
'Això és simplement un judici deel que hom observa, no el que realment és. Dir això no soluciona res. És millor no anomenar noms, sinó centrar-se en la solució del comportament o problema ”. - Steven M. Sultanoff, Doctorat, psicòleg clínic, terapeuta matrimonial i familiar, i professor de la Universitat de Pepperdine
'Vés a la zona de perill a l'instant quan la teva parella inicia una frase amb' per què ho fas 'o' per què no ho fas '? Aquestes frases ho sónbloquejadors de comunicacions instantàniesperquè la vostra parella ja ha enviat de manera instantània el missatge que els disgusta els vostres pensaments o accions. En conseqüència, és probable que tanquis o et defensis. '—Cohen
'El fet és que absoluts com' sempre 'i' mai 'realment no són certs. Generalment es poden desafiar - 'de vegades t'escolto' - i, per tant, convertir-se en el centre d'un desacord amb la qüestió real que pertany.—Sultanoff