24 consells per lluitar sense destruir la vostra relació
Universal Pictures Les grans parelles no lluiten mai? És exactament el contrari: de fet, lluitar bé pot fins i tot millorar la vostra relació.
'No lluiteu per més d'un tema alhora. Recordar una llista de greuges del passat és fàcil quan ens molesta o ens frustra, però és contraproduent i ens aclapara emocionalment tractar més d’un tema a la vegada. En lloc d’això, intenteu seguir el tema que ens ocupa.-Helen Odessky, Doctorat, psicòleg i autor de Deixeu que l’ansietat no us aturi
'L'honestedat emocional és important. No t’amaguis d’un argument. De vegades, quan se li pregunta 'què passa?' la nostra resposta habitual és 'res'. Però quan estàs fort,relació sana, hi ha l’oportunitat d’honestedat emocional. Podeu aprofundir, ser valent i parlar per vosaltres mateixos. La vostra veritat es pot trobar amb enfrontament al principi, però, a la llarga, l’honestedat emocional ofereix l’única possibilitat de canvi, reparació i creixement ”.- Holly Richmond, Ph.D., terapeuta sexual certificada i assessora matrimonial i familiar
coses que li donen gust al dormitori
'Tot i que pot ser més fàcil culpar la vostra parella, desafieu-vos reflexionant sobre com podeu contribuir al conflicte. Pregunteu-vos com podeu abordar l'argument amb més eficàcia '.—Christene Lozano, terapeuta amb matrimoni i família amb llicència i fundadora deAssessorament Meraki
'No traieu les baralles. Si una parella es baralla, pot ser necessari un temps de separació perquè tots es tranquil·litzin i pensin de manera més racional. Però,una negativa a compensar, especialment com a càstig, pot crear problemes més grans a llarg termini. En traure disculpes i retardar l’inici de la comunicació, també prolonga els sentiments negatius, sobretot si una persona vol compensar-se. És preferible comunicar i finalitzar una discussió en un període de temps relativament curt, sobretot abans que els dos socis es vagin a dormir.—Jonathan Bennett, conseller certificat i autor de L’home popular
Els arguments us ajudaran a esbrinar per què lluiteu realment: una lliçó inestimable. Quan esborreu els detalls d’una discussió, ràpidament us adonareu que no es tractava d’estar massa al telèfon, de passar massa temps amb els amics o de no passar per casa. Es tracta de no sentir-se vist i escoltat, de no sentir-se cuidat, de sentir-se aprofitat; continua la llista de preocupacions de gran imatge. Es necessita pràctica per no quedar-se atrapat en els detalls d’un argument, però si us atureu a pensar en lloc de pensar, podeu abordar el problema subjacent i deixar de tenir les mateixes baralles (amb detalls diferents) una vegada i una altra.—Richmond
'Elimineu les afirmacions massa generalitzades dels vostres arguments, com ara' mai no ajudeu 'o' sempre ens feu tard '. Aquestsdeclaracions de mantasovint afegiu combustible al foc, ja que faciliten que la vostra parella trobi defectes en el vostre argument. -Lozano
'No recórrer mai a trucades de noms ni a amenaces de deixar la relació. Aquests no afavoreixen el sentit de la col·laboració; en canvi, diuen que us interessa més fer mal que resoldre problemes. I elimineu qualsevol noció de dret a ferir. El fet de sentir-se frustrat, ferit o enfadat no us dóna dret a fer mal als altres en resposta. L’emoció forma part de la lluita i està bé. Però és perjudicial fer mal amb paraules o amenaces '.-Jim Seibold, Doctorat, matrimoni i terapeuta familiar
'Creeu espai per sentir i expressar els sentiments de la vostra parella i de la vostra parella. A això en diem espai de retenció. Quan manteniu espai, permeteu a la vostra parella expressar el que senten al seu cos mentre regula el vostre propi sistema nerviós (és a dir, no atacar-los pel que senten). És millor fer-ho mantenint algun tipus de contacte físic, agafant una mà o abraçant-se. Una persona pregunta si pot mantenir l’espai per a l’altra i després simplement escolta i intenta arribar a la sensació que hi ha sota la història ”.—Anthony David Adams, professor de domini de relacions i creador de El joc d’amor
'El menyspreu és un assassí de relacions. Bàsicament diu que no respecta la persona, essencialment l’odia. De la mateixa manera, les crítiques poden aparèixer com un atac personal i això també fa que els conflictes augmentin. Pràcticaperdóen canvi. Perdonar a una parella pot mantenir o preservar una relació en la qual una persona ha invertit temps i recursos. És molt important pensar en preservar la relació i guanyar un conflicte. De vegades es pot guanyar la batalla, però finalment perdre la guerra ”.—T. Joel Wade, doctorat, Departament de Psicologia, Universitat de Bucknell
'Utilitzant unes regles senzilles i clares per acomunicació sanapot ajudar a resoldre un argument molt més ràpidament. Utilitzeu 'missatges I' en lloc de declaracions acusatives de 'vostès'. Parlar i escoltar amb respecte. I, potser el més important, no interrompis.-Carla Marie Manly, Doctorat, psicòleg clínic
'Estic d'acord que la lluita és acceptable i sana. Les dues parts han d’estar preparades per comprometre’s i han de confiar que dues persones que s’estimen de vegades lluitaran. Lluitar no vol dir odi; és només un procés de resolució de conflictes entre dues persones apassionades ».—Dathan Paterno, doctorat, psicòleg clínic i autor de Senyores i senyors
'És important tenir unitat, fins i tot en un argument. 'Tots dos volem el mateix al final' és una bona manera d'iniciar una conversa o una discussió. Recorda a vosaltres i a la vostra parella que no us oponeu. Potser no hi esteu d’acord, però voleu el mateix resultat, que és unrelació feliç. Aquesta unificació crea una perspectiva que està més enllà de la lluita, i això és important per a la vostra relació. Les baralles van i vénen, però la relació es mantindrà '.—Automòbils,expert en relacionsi autor de Pregunta a Abril
Aquesta vella dita és certa. Mantenir-se en un estat d’ira amb la vostra parella, en lloc de resoldre-ho, provocarà un ressentiment que pot trigar anys a resoldre’s. Tot i que és possible que no pugueu resoldre tots els conflictes o arguments en una sola nit, accepteu mantenir el vostre compromís amb el matrimoni i la salut de la vostra relació tornant a un estat d’amor abans d’anar a dormir a la nit. Accepteu que treballareu la discussió més endavant si no podeu abans d'anar a dormir, però assegureu-vos que les dues parelles se sentin segures, estimades i respectades '.-Alisa Ruby Bash, Psy.D., matrimoni i terapeuta familiar amb llicència a Malibu, Califòrnia
'Les dues parts en un conflicte han d'exercir empatia. Podeu estar totalment en desacord o sentir que la vostra parella ho ésser massa dramàtic o massa sensible, però encara és important intentar connectar d'alguna manera amb el que sent. És por, ira, dolor, soledat, ressentiment? Segur que us podeu relacionar amb aquests sentiments. Això us ajudarà a connectar-vos amb el problema de la vostra parella i veure-ho amb una llum més empàtica '.—Laura MacLeod, mestra treballadora social amb llicència aEl Projecte Inside Out
'El primer que ha de passar abans d'intentar resoldre el conflicte en una relació és tenir clar sobre què estàs lluitant. Tanta comunicació està lligadaequipatge previ i ressentiment, de manera que obtenir aclariments sobre el problema real de vegades és més difícil que trobar una solució. És possible que hagueu de trigar una mica a avaluar el que va passar i com us va fer sentir '.-Ebony Harris, matrimoni i terapeuta familiar amb llicència a Houston, TX
RELACIONATS: 8 hàbits Les parelles terapeutes diuen que sempre s’acaba el matrimoni
Recordeu que per molt que us enerveu i que us enojeu, teniu una relació amb algú perquè l'estimeu. Prometeu mantenir la bondat i la compassió fins i tot durant el conflicte. Si la vostra ràbia se sent massa aclaparadora, sempre és importantrespireu, passegeu o preneu una mica d’espaifins que pugueu refrescar-vos. No saps què dir? Intenta repetir el que els van dir amb les teves paraules. Només aquesta habilitat pot fer que qualsevol se senti comprès i validat. Això manté la relació fonamentada en l'amor '.- Bash
quins aliments cremen ràpidament el greix del ventre
'El conflicte és emotiu, però la resolució ha de començar pels fets, de manera que les dues parts es troben a la mateixa pàgina i saben exactament de què parlen. Si sou el problema, expliqueu què va passar. Pot ser que la vostra parella se sorprengui o desconeixi l'incident o no tingui ni idea que va ser un gran problema per a vosaltres. Podeu parlar dels vostres sentiments després d’haver establert el que va passar ”.—MacLeod
'Assegura'tcada queixa es converteix en un compliment. Per exemple, 'la raó per la qual ahir vam faltar al sopar previst a la posta de sol al porxo ahir va ser perquè es va oblidar de recollir els queviures. Entenc la vostra atrafegada agenda i estic tan agraït que sempre us oferiu voluntaris per passar per la botiga mentre aneu cap a casa. Per què no em deixeu fer-ho demà perquè puguem gaudir d’aquest sopar especial junts?-Wendy Patrick, Ph.D., autor i expert en comportament
'No lluiteu per un missatge de text. Informeu la vostra parella que voleu continuar la discussió quan torneu a casa o que tingueu previst reunir-vos i parlar personalment de la resta del vostre conflicte. Es poden produir malentesos sobre un missatge de text perquè no podeu llegir pistes facials ni entendre la intenció que hi ha darrere de les paraules, cosa que us deixa en una situació pitjor. Mirar la cara de la vostra parella i escoltar el seu to de veu allibera les hormones de benestar del cervell que produeixen un estat més relaxat al vostre cos, que us ajuda a besar-vos i a maquillar-vos '.-Sarah Mandel, psicoterapeuta, terapeuta certificat Imago i expert en relacions
'Qualsevol persona pot passar un temps' en qualsevol moment. És possible que vulgueu resoldre el problema aquí o ara o que us sentiu enfadat perquè la vostra parella es desvinculi, però quan us diuen que no en poden parlar ara o que s’allunyen, vol dir que estan massa activats i no poden gestionar intensitat de les seves emocions en aquest moment. Saben que si continuen les coses es tornaran lletges. Perseguint-los i exigint-los que es mantinguin compromesos, només augmentaran les coses '.—Rhonda Milrad, treballadora social amb llicència, terapeuta de relacions i fundadora deRelationUp
'Quan la vostra parella comparteixi com els afecta el vostre comportament, no respongueu compartint com el seu comportament us afecta negativament. Aixòestratègia per a la tetasoscava la comprensió dels seus sentiments i deixa a la seva parella la impressió que realment no els va escoltar ni es va fer responsable del seu comportament. Reconeix el que diuen i després, en un moment posterior de la conversa, comparteix la teva pròpia experiència. No ho facis pel seu compte.—Milrad
'Expresseu molèsties i queixes només a la vostra parella,no a amics o familiars(o a les xarxes socials). Mantingueu el respecte a la vostra relació mantenint converses que busquen la resolució de conflictes entre vosaltres.- Mandel
'Eviteuconverses pesadesdurant els moments en què estigueu estressat, cansat, distret o pressionat per temps. No tindreu l’espai ni l’energia psicològica per participar plenament en la conversa, cosa que deixa espai per a malentesos i insensibilitat afegits. Us deeu mútuament estar presents i estar atents als problemes de cadascú.—Shadeen Francis, terapeuta matrimonial i familiar
el meu marit mai no està content de res
'Si vostè i la seva parella estan enmig d'una discussió acalorada, és important saber quan es pot creuar una línia. Cada relació té el seu propi conjunt de límits que poden variar segons el temps, el lloc i la intensitat. Què us sembla cridar, trucar o desacord en públic? No és fàcil recuperar les ferides causades durant les discussions, així que és millor no deixar que aquests moments deixin cicatrius duradores a la relació. Feu un acord amb antelació per passar una estona quan creieu que les converses estan més enllà dels límits i torneu a visitar la conversa quan els dos estigueu menys molestos.—Francis