Límits poc saludables amb l'exdona (13 tipus + com solucionar-los)
Sé que probablement et costarà admetre a tu mateix que tens límits poc saludables amb l'exdona. Després de tot, abans estaves CASAT.
Com pots NO estar a prop d'ella? Com pots deixar-la anar completament?
Totes són preguntes vàlides. Però, t'has oblidat de preguntar-te el més important:
Què seria millor per a la meva salut mental? Com afectaran les meves decisions sobre la meva exdona en altres àrees de la meva vida? Com puc configurarlímits saludables?
Trobareu les respostes a totes aquestes preguntes als paràgrafs següents.
13 tipus de límits poc saludables amb l'exdona
Et preguntes si tens límits poc saludables amb l'exdona? Consulteu els 13 comportaments tòxics a continuació per ser clars:
1. La ira no té sentit.
Eldestrucció del divorciÉs real. Un soci sol culpar a l'altre dels problemes que ho van provocar. Però, abordar el problema no és el mateix que lluitar constantment.
Quan vols resoldre el problema, no t'importa tenir raó. Només vols la pau en el matrimoni de nou.
Però, si argumenteu només per discutir, això és una cosa que heu de solucionar.
Per què? Dues raons:
1. Siguin els problemes que t'han fet separar, ni tan sols importa ara. Ja vas decidir que el divorci era la teva única opció.
2. Com que ja no esteu junts, per culpable que sigui l'altra persona, ja no podeu jugar al joc de la culpa.
Aquest és un exemple evident de límits poc saludables amb l'exdona. Si els teus esclats d'ira es produeixen massa sovint, això és fins i tot un abús emocional.
Ja no importa de qui sigui la culpa. El que es fa està fet.
2. La gelosia no la farà tornar.
Et fiques amb la nova parella de la teva exdona o viceversa?
Si és així, permeteu-me recordar-vos que vau decidir acabar amb les coses. Vas signar els papers del divorci. Ja no us deu cap explicació.
Sé que és difícilignoreu el vostre cònjuge mentre esteu separatsi veure'ls estar amb algú altre, però tots dos heu triat PER SEPARAR.
Per descomptat, et farà mal, però això no vol dir que tinguis cap dret a queixar-te obertament.
Pateix en silenci... fins que ja no faci mal. Creieu-me, els actes de gelosia no són bons per a cap de vosaltres.
En lloc d'enfadar-se, prova de trobar una nova núvia tu mateix. Però, assegureu-vos que no sigui una relació de rebot poc saludable. T'hauries d'agradar per ELLA.
3. No estàvem fets només per a una història d'amor.
Si permetes a la teva exdona massa espai al teu cap, segurament les coses es posaran lletges.
Has de convèncer-te que ella és en el teu passat ara. Aprèn a apreciar els records sense deixar que et controlin.
Si us centreu en el que vau tenir amb ella, mai no us permetreu veure algú altre com una nova núvia ideal.
El teu matrimoni s'ha acabat, així que per què no donar anova relacióuna oportunitat?
Saps quant de temps pots perdre si segueixes aguantant?
Què passa si la teva persona ideal està just sota el teu nas, però no la pots veure perquè estàs atrapat a un lloc on ja no pertanys?
Penseu-hi una estona.
4. Lluny dels ulls, lluny del cor...
Bé, no realment... però el xat constant tampoc no ajudarà!
Com espereu passar de la vostra exdona si parleu tot el temps?
Com més parleu, més difícil us serà trobar algú més. Potser us heu divorciat per una bona raó, però (suposo) probablement hi hagi anys plens d'amor darrere vostre.
Per molt que et facin mal, no és fàcil oblidar algú amb qui has viscut durant tant de temps.
Fes un favor al teu cor i deixa de parlar amb ells més del que hauries. Truqueu-los només si realment ho necessiteu, però en cas contrari, allunyeu-vos.
De vegades, inconscientment podeu buscar motius vàlids per contactar-los (que és un signe deafecció poc saludable!), així que us aconsello que hi feu cas.
Cada vegada que us sentiu temptat, pregunteu-vos: Però he de fer això? No puc resoldre això pel meu compte?
Confia en mi, com més lluny estiguin de tu, més ràpid et curaràs.
5. Si no pots matar la connexió, almenys no l'aprofundis.
La teva exdona ha estat amb tu a través de les dificultats. És comprensible que és la primera persona a qui t'agradaria trucar en moments de necessitat.
Tanmateix, ACTUAR segons aquest desig és una cosa ben diferent.
Si continues acostant-te a ella, mai te la treuràs del cap. Necessites aprendre a fer-hoallunya't d'ellai confiar en altres persones.
Quan algú t'ajuda a fer front a un problema, t'enganxes a ell. Només és natural. Per tant, us podeu imaginar quin problema és quan la vostra EXDONA apareix a la imatge.
Per molt temptador que sigui trucar-la, resol el teu problema pel teu compte. No és just arrossegar-la al teu món de nou.
Probablement estarà encantada d'ajudar-te i llavors crearàs un cicle interminable de arelació tòxica.
Sí, això seria tòxic. Si creus que estar tan a prop de la teva exdona és normal i bonic, pensa-ho de nou.
6. Deixa el passat en el passat.
Xatejar amb la teva exdona és prou dolent, però si les teves converses giren al voltant del teu passat, aquesta és una recepta per al desastre!
Si, per algun motiu, heu de mantenir-vos en contacte, ateneu-vos a temes més lleugers. Parleu, introduïu una o dues bromes o simplement tracteu les coses que heu de resoldre junts.
Com més curtes siguin les visites, millor perquè no cal despertar records de la felicitat passada.
Si continueu recordant com de bo va ser, només serà més difícil deixar-ho anar.
Tractar-los com a desconeguts és encara més incòmode si has acabat en bons termes, però precisament per això has d'anar amb compte.
T'has divorciat per una raó. Als teus ulls, evidentment, era imperdonable. No deixis que l'amor et cegui.
Només perquè estimes algú no vol dir que sigui la persona adequada per a tu.
Sé que aquesta és la lliçó més gran que he après, i espero que també us ajudi!
7. El sexe no sempre és 'només sexe'.
Per a tu, el sexe us pot semblar inofensiu i divertit, però si ho feu amb la vostra exdona, és qualsevol cosa.
Com puc fer feliç el meu marit al llit?
Aquest és algú amb qui abans vivies, algú que estimaves de veritat. És impossible només apagar les vostres emocions.
En tot cas, només poden fer-se més forts. Quan ja esteu emocionalment lligat a algú, la intimitat física us apropa.
No jugueu a aquest joc. Si vols estar amb ella, no hauries d'haver signat els papers en primer lloc. Satisfeu el vostre desig sexual en un altre lloc... tret que no es tracti en absolut del desig sexual...
Sigues honest amb tu mateix sobre el que vols. Només així podràs fer-hi alguna cosa.
8. Abandona els teus antics papers.
Per tant, deixeu-me aclarir-ho. Vau decidir divorciar-vos, però encara feu com a marit i dona?
Aquesta és la definició de límits insalubres amb l'exdona.
Si tots dos estaveu d'acord en la separació, no podeu tenir les mateixes exigències que quan estaveu junts.
Abans éreu dues persones implicades juntes. Tots dos teníeu desitjos i necessitats que l'altra persona havia de tenir en compte. D'això es tracta l'associació.
El que t'has d'adonar és que això ja no és una associació. Actuar com si fos untret tòxiccal treballar-hi.
Potser us heu divorciat legalment de la vostra exdona, però encara heu de treballar en la separació mental.
9. Si algú decideix deixar-te, deixa que...
No pot ser pitjor que això. Si estàs tan enganxat a la teva exdona (o viceversa) que fas servir la cort per mantenir-te a prop d'ella, realment has de fer una recerca de l'ànima.
Això no és només sobre tu. De fet, estàs afectant la vida d'un altre ésser humà.
Et negues a desvincular-te d'ella i arruïnes la seva oportunitat de ser feliç a causa del teu amor egoista. Sí, ho sento, però si l'estimes de veritat, no la tractaries d'aquesta manera.
Si veus que està bé sense tu, aleshorestallar-la. Podeu utilitzar el sistema legal contra ella tant com vulgueu, però això només generarà ressentiment.
Amb el desig de mantenir-la a prop, només la allunyaràs més. És això el que realment vols?
D'altra banda, si voleu algun tipus de venjança, no és millor utilitzar el vostre temps per construir unvida més feliçper tu mateix? Per què perdre el temps en una relació arruïnada?
Siguin quins siguin els teus motius, la persona que es farà més mal, al final, ets TU!
10. Els teus fills no són joguines.
Hi ha un exemple més desagradable de límits insalubres amb l'exdona que utilitzar la vostra relació de coparentalització per recuperar-se?
Potser estàs parlant negativament d'ella tot el temps i posant els teus fills en contra d'ella. O potser està buscant manutenció i pensió d'aliments no pel bé dels seus fills, sinó per ira?
Fins i tot t'adones del que estàs fent? En lloc de ser un pare bo i amorós, veus els teus fills com a peons en un joc de venjança.
Recordeu que existeixen perquè els estimeu.
Si encara estàs ressentit amb la teva exdona, per què no en parles amb ella? Si és massa incòmode, sempre hi ha un amic de confiança, un familiar o fins i tot un terapeuta.
Però, si us plau, deixeu els nens fora d'això. No els facis trauma. Fins i tot si no són plenament conscients del que està passant, té un impacte en ells.
El divorci és prou dur per a ells. No ho facis encara més difícil.
11. Sigues un bon pare... per una bona raó.
Estàs fent servir els teus propis fills de nou, però aquesta vegada, d'una manera més amorosa.
Què vol dir això?
Bé, bàsicament, els tractes bé per tots els motius equivocats.
Realment no t'importa criar-los correctament. No t'importa ser un bon pare. T'importa ser MILLOR que l'altre pare.
Tot és una competició per a tu. No coneixes cap altra manera de treure la teva ira amb la teva exdona.
Les accions no importen. Els motius sí. Tracteu bé els vostres fills no per ressentiment sinó per amor.
El món no es va acabar. Només va acabar el teu matrimoni. Els teus petits encara et necessiten.
12. Ets responsable de la teva pròpia felicitat.
Sí, pot ser que la teva exdona hagi arruïnat el teu matrimoni, però ella no t'ha arruïnat tota la vida.
El que has d'entendre és això:
Les altres persones no són responsables de la teva felicitat.
Quan et fan mal, ells en TENEN la culpa, però tu ho etsresponsable de la seva pròpia recuperació.
No aconseguiràs res culpant la teva exdona. Només alimentaràs els teus sentiments negatius fins que et tornin boig.
És comprensible si estàs enfadat. Tens tot el dret a estar enfadat. Però aquesta no és l'emoció que mereix tota la vostra atenció.
Tria l'amor. Trieu l'autocura. Trieu la superació personal.
Una mentalitat de víctima mai et porta enlloc. Només s'afegeix a la teva misèria.
13. Tots ens mereixem la nostra pau.
Divorciar-se de la seva dona = mantenir-se fora de la seva vida personal.
Això vol dir que no pots seguir apareixent al seu lloc de treball ni enviant-latextos tòxics. No pots revisar les seves coses ni perseguir els seus comptes de xarxes socials.
Potser ha estat teva, però ja no ho és, i has de respectar la seva elecció.
Tots dos porteu noves vides ara. El que està passant a la seva ja no us hauria de preocupar.
Per tant, la propera vegada que comencis a actuar de manera possessiva, revisant la seva llista de seguiment d'Instagram o preguntant pel seu nou xicot, fes-te aquesta pregunta:
Per què perdo el temps fent això per algú que ja no es preocupa per mi?
Res del que facis canviarà res. Aquests límits insalubres amb l'exdona només poden fer-te més miserable.
Com estableixes límits amb l'exdona?
Si voleu arreglar els límits poc saludables amb l'exdona, feu una ullada als següents consells:
1. Canvia la teva mentalitat.
Aquest és el pas més important. Cal seure i sentir les seves emocions. Plora el teu cor si cal perquè mantenir-lo a dins no t'ajudarà.
Però, si et permets ser-hoemocionalment vulnerable, podràs veure les coses amb més claredat.
Podreu admetre que el vostre matrimoni ja és història. Només ets un EXMARIT per a ella i no té sentit tornar a la teva antiga vida.
Ja no esteu junts i no hi podeu fer res. Obsessionar-se amb els vells temps només et pot portar dolor. És hora de deixar de reobrir el mateixvella ferida.
2. Digues què et passa pel cap.
No pots crear límits al teu cap. Com que es refereixen a la teva exdona, has de fer-li saber el que vols i necessites.
No és una lectora mental. Ella no pot respectar els teus límits tret que els indiquis clarament.
Què estàs bé amb ella? Què no podríeu acceptar mai?
Penseu-hi una mica i després truqueu-la. Però, també tingueu en compte que dos han de jugar a aquest joc. Pregunteu-li sobre els seus propis límits.
Potser la teva nova xicota és una mala madrastra per als seus fills. Quan un padrastre té una influència negativa, no podeu culpar el vostre excònjuge per interferir.
aliments que lluiten ràpidament contra el greix del ventre
Si teniu una família mixta, recordeu que els nens no són només vostres. El teu ex també té el dret de prendre les decisions.
La comunicació és clau. Res de bo surt mai de la ira ocomportament passiu-agressiu.
Per primera vegada, sigueu honestos els uns amb els altres sobre les vostres necessitats (tot i manteniu una distància!), i finalment podreu mantenir unrelació sana.
3. No t'acostis massa...
Podríeu pensar que ser amable amb el vostre excònjuge en el període posterior al divorci és el que cal fer, però ho esteu mirant de la manera equivocada...
Sí, no discutir quan us reuniu ÉS madur, però això es tracta més de la vostra salut mental que de la vostra maduresa. Has de fer el que et convé.
Cada vegada que us acosteu al vostre antic cònjuge, estareu més connectats els uns amb els altres, i serà més difícil superar-la.
Per tant, si realment heu de mantenir-vos en contacte, oblideu-vos de la vostra relació passada. Imagina que la persona que està davant teu és un veí que amb prou feines coneixes.
Parla del que has de parlar i segueix amb les teves vides. Confia en mi, això és el millor per al teu propi benestar.
Deixeu de revisar el passat
Finalment, t'has admès a tu mateix que tens límits poc saludables amb l'exdona? Estàs preparat per establir nous límits i cuidar millor la teva salut mental?
Sé que els vells hàbits moren, però cal prendre el control de la teva pròpia vida, la qual cosa significa deixar anar el passat.
Pot ser més fàcil dir-ho que fer-ho, però podeu començar negant-vos a mirar enrere. Amb això, no vull dir que no hi pugueu pensar, sinó que quan ho penseu, no actueu en conseqüència.
Ets més fort del que et penses.